同性相吸

<豚鼠>系列，是虐待色彩极浓的影片，能够观看下去是需要勇气的，不过个人认为这也是一个缺点，就是它过分的强调了特技在虐中的应用，过分的强调了虐，而忽略了剧情和美。

以下是“ 冰波论坛”的影评：

<豚鼠>系列影评
我们不妨翻开

二十世纪最后30年的西方电影史，可以发现一些在世界电影史上“前无古人，难有来者

”的极端“恐怖—暴力”之作几乎都集中在这段时间内，如《索多玛的120天》（Sal

ò,1975，意大利）、《豚鼠》系列（Guinea
Pig,1985——1990，日本）、《困惑的浪漫》系列

（Nekromantik,1987、1991，西德/德国）这些电影除了《索多玛的120天》在一些国家

经删节后得以公映之外，另外两个系列的电影几乎在全球都被禁映,这些“另类”得有

些出奇的极端“暴力—恐怖”电影都有一个共同点：以纪实性的极端血腥残忍的镜头强

烈冲击观众心理承受的极限，把“人对人的折磨与摧残”发挥到极致。由于这些影片所

具有的当下意义：对后工业化社会中人际关系的残酷揭露，本文将着重探讨这类表现后

工业化社会中人类恐惧的影片，而切入点就是其中最骇人听闻的日本地下电影《豚鼠》

系列。
　　一．共性：物化的人
　　《豚鼠》系列地下电影⑨是日本的两个“语不惊人死不休”的

制作人Satoru Ogura和Hideshi
Hino摄于1985—1990年间的系列短片集。这一系列共有六部电影，

分别是《恶魔试验》（Devil’s
Experiment,1985）、《血肉之花》（Flower Of Flesh And

Blood,
1985）、《不死人》（He Never Dies,1986）、《地窖人鱼》

（Mermaid In A
Manhole）、《圣母机器人》（Androids Of The Notre Dame,1988

）、《恶魔女医》（Devil
Women
Doctor,1990），影片长度自43分钟至65分钟不等。这一系列影片

自发行以来，就在日本国内和欧美市场上引起轩然大波，以至在所有国家都被禁止公映

，只能以Home
Video或DVD的形式在音像市场上销售所以落了个“地下电影”的名

声。其实它与一般意义上独立制片、带有一定实验性且利润不高的地下电影有着天壤之

别，因为自这一系列影片投放市场之后，它的销售量在日本国内甚至超过了同期引进的

好莱坞大片。如《血肉之花》和《地窖人鱼》在日本发行的两个月内便成为音像连锁店

销售量TOP
TEN中的一员，《血肉之花》创下的业绩甚至超过了同期引进的斯

皮尔伯格的科幻浪漫主义巨作《E.T.》。同时在西欧北美市场上，该系列自90年代初被

引进之后，在音像市场上也是叱咤风云，并因其高度的写实性把美国的FBI牵涉进来，

当然调查的结果还是“fake”。尽管不同肤色的大多数消费者对这种登峰造极的

“Snuff
Pic.”或“Gore—hound
Films”极其厌恶与憎恨，但奇怪的是，他们恨的狂也买得狂,能够

在影迷中制造如此大规模反常的消费心理，《豚鼠》系列地下电影可以说是创造了一个

神话。对于该系列影片的探讨，我们先从“豚鼠”这个看似与影片内容大相径庭的片名

开始。
　　《不列颠百科全书》国际中文版对豚鼠（Guinea
Pig）的解释是：“一种驯养的啮齿目豚鼠科动物，原产南美洲。

在印加时代以前即已驯化，美洲发现后不久便引进欧洲，并迅即成为受人喜爱的观赏动

物和有价值的实验动物”。⑩可见，豚鼠只是一种供人们玩赏和进行实验的驯化动物，

可奇怪的是《豚鼠》系列影片虽以“实验”为母题，但片中却不见一只真正意义上的豚

鼠，我们看到的“豚鼠”是活生生、血淋淋的人体。该系列的第一集《恶魔试验》讲述

的是三个蒙面男青年为了考察“人的精神与肉体所能承受的痛苦极限”而对一名女子实

施各种暴行，包括拳打、脚踢、针刺、噪音干扰、脏物攻击以及最残忍的挖眼。尔后，

受尽折磨惨死的女子被他们抛尸荒野。第二集《血肉之花》也是一个关于绑架女子并进

行残酷折磨的故事。一个穿着日本古代武士服、涂脂抹粉的变态男子像制造一件艺术品

一样把一女子麻醉后进行肢解，完事之后，余兴未了的他居然向摄影镜头公开了它收藏

的全部“艺术品”：一大批早已腐烂，且长满植物和寄生虫的死人头颅及肢体。第三集

虽然换了“汤”，不在绑架和折磨他人上做文章，但仍然不换“药”，表现的是同样血

腥的“自残”。一个在事业上颇不得志的普通小职员，在无聊烦闷之极竟然用各种器具

进行自残以寻找刺激，结果在发现自己居然是“不死人”之后，欣喜若狂，立即打电话

邀来同事，并当着同事的面作恶心之极的剖腹表演。尽管影片以一个玩笑式的场景收场

，但仍无法冲淡其强烈的血腥气。《豚鼠》系列的第四、第五部《地窖人鱼》和《圣母

机器人》算得上是该系列中较有思想性的两部作品了，可依然是血气冲天。前者《地窖

人鱼》的创作灵感似乎来源于安徒生童话中的“海的女儿”，不过日本人却把这个美丽

的童话“异化”得惨不忍睹。片中精神自闭且中年丧妻的画家为了寻找某种创作灵感跑

到他心中的圣地——污秽的下水道中一游，结果却意外地发现了幼时幻想中的“美人鱼

”，只是此人鱼因搁浅而长期浸泡在工业废水当中，身体已开始腐烂。画家出于怜悯，

将人鱼移至家里的大浴缸中并悉心照料，但人鱼已病入膏肓，身体一天比一天烂得厉害

，失望的画家无奈之下只得依人鱼之意用画记录下她腐烂死亡的全过程。最终人鱼在极

度腐烂中死去，画家亦随之精神崩溃，亲手肢解了人鱼，事后他被不肯相信这个“成人

童话”的警察以谋杀妻子的罪名逮捕。影片之所以具有一定思想性，就在于导演刻意将

画家幼时的一幅充满童话般意境的关于“美人鱼”的彩笔画与记录人鱼腐烂的油画反复

进行对比切换，以强调工业文明对生态环境以及人们纯洁心灵的异化和腐蚀，人鱼悲惨

的死象征着人类的纯洁之美在工业社会中的死亡。后者《圣母机器人》通过讲述一个侏

儒科学家用活人实验得到的器官来挽救身患绝症的姐姐，却被他的姐姐回绝的故事，对

科学与人性的矛盾做了番“残忍”的探讨。由于《豚鼠》系列电影在畅销后对日本社会

造成的恶劣影响，尤其是对青少年人群的诱导作用，公众开始指责它对残忍的“过度表

现力”，迫于这种压力，该系列的最后一部电影《恶魔女医》不得不改走“温和路线”

，把一系列血腥却不失幽默的猎奇性小故事组合成章，完成了《豚鼠》系列的封山之作

。
　　为什么在《豚鼠》系列影片中活生生的人被置换成“豚鼠”的

角色呢？这就涉及到丹尼尔·贝尔所说的资本主义社会里，角色与人的断裂。在《资本

主义文化矛盾》一书中，贝尔将资本主义社会分成三大互相对立的领域：经济技术领域

、政治领域和文化领域。他指出在经济技术领域，所有的工业化社会受经济冲动力驱使

，将个人放置在一个官僚合作体系当中，在这一体系下，人的行为受到角色的调节，由

此，个人被当作“物”而不是人来对待，成为企业或机构最大限度谋求利润的工具。“

一句话，个人已消失在他的功能之中”。与此截然相反的是，文化领域的特征是自我表

现与自我满足。“它是反体制的，独立无羁的，以个人兴趣为衡量尺度。”在这种情形

下，资本主义社会的矛盾之一就是“文化的民主化倾向会促使每个人去实现自己的‘潜

力’，因此也会造成‘自我’同技术—经济秩序所需的‘角色要求’不断发生冲撞”。

明于此，我们就可以理解为什么会把人“物化”为“豚鼠”的怪现象了。后工业化社会

对人的“角色要求”，把人变成了无思想的“物件”或玩物，这种基于本能压抑之外的

额外压抑就同资本主义现代文化所标榜的极端自由的自我表现之间产生了深刻的矛盾。

于是，两个领域之间的断裂便为一群走极端的“艺术家”提供了一个既可以自我表现又

必然携带资本主义“物化”病毒的创作理念，如此一来，将人“物化”为无思想的人类

玩物——豚鼠，便合情合理了。
　　事实上，在同一时期（八十年代末九十年代初）并不只有日本

人在从事将人“物化”这一类邪恶的“电影实验”。德国人琼克·布特戈雷格(Jrg
Buttgereit)在1987年与1991年也拍了一个不比日本人逊色的禁片

系列——《困惑的浪漫》。此“浪漫”之所以令人“困惑”，是因为它既不是男人与女

人之间的浪漫，也不是男人与男人、女人与女人之间的浪漫，而是女人与男性尸体之间

的“浪漫”！这部影片在血腥度和变态指数上与《豚鼠》可谓平分秋色、难分伯仲，不

过与《豚鼠》对感官刺激的狂热崇拜不同，导演或许是秉承了德国人严谨的理性传统，

在这部“禁片”中仍有着严肃的艺术追求，为此，布特戈雷格特地在每集的开头各加了

一行西方哲人的名言。第一集写的是：“难道人非得吃掉其他的生物才能生存吗？”第

二集则是：“我要支配一切！”从该系列两部影片的内容上看，似乎这两句话都是两部

影片的主题。第一集完成于1987年，主要表现了一对青年男女对尸体的迷恋。影片的高

潮特别“触目惊心”，竟然是这对有特殊“癖好”的男女与一具高度腐烂的尸体之间的

三人“性游戏”。为了使这一人类电影史上空前恶心的“奇观”看上去很美，导演别出

心裁的在摄影机的镜头前加了一层滤镜，使这场原本并不“浪漫”的戏被塑造得如梦境

般色彩斑斓。仅凭这一场戏，依笔者之见，布氏就可以在“电影美学”上扬起一面“肮

脏美学”的大旗。不过，对“恋尸”的美化好像与片头的点睛之语有些距离，其实这只

是导演的障目之法，影片中明确“点题”的部分是一个一分多钟的纪录屠夫宰杀一只兔

子全过程的长镜头（到第二集则换成了解剖一只活海豹）。这些纪实性的场景与表现性

的场景放在一起，按照黑格尔提出的“正—反—合”的逻辑规律推断，可得出这么一个

结论：人类是一种残害一切生物（包括人类自身在内）的十恶不赦的野兽，换言之，它

非得靠吃掉“其他”的生物才能生存。两德统一后，布特戈雷格并没有因“柏林墙”的

倒塌而使自己绝望的心“热”起来，他变本加厉的推出了《困》片的续集。这次，上集

中患有“恋尸癖”的女人勾搭上了一个专为色情片配音的演员，他俩进行了一段“人”

的交往。可惜，本色难改的女人，在影片的后半部兽性大发，在极度兴奋时刻砍下了新

男友的头颅，并将她保存的昔日男友早已腐烂的头颅安放在新男友血淋淋的躯体上，然

后继续享受“为人”的快乐。此集在延续上集基本精神的同时，似乎还增加了一丝对“

极端女权主义者”的畏惧之色，因为“我要支配一切！”
　　如果说，《困惑的浪漫》和《豚鼠》这两个系列电影因过于残

忍与血腥，难以进入主流电影史的视野而始终生存于“地下”的话，那么帕索里尼的《

索多玛的120天》则因其貌似严肃的残忍堂而皇之地成为70年代后主流电影史上常被提

及的“另类”。纵观整部电影，最难以令人接受的场景就是“粪便大餐”了，这场融萨

德之无理性与纳粹之疯狂于一炉的“地狱”式表演，在当时震惊四座，的确表达了帕氏

心中极端的愤怒。但时过境迁之后，我们再反过头来看这部影片，如果除去“粪便大餐

”，整部影片在笔者看来，就和他的同胞丁度·巴斯的色情片一样只是一些表现人类“

畸恋情结”的丑态的大汇萃，没有一个真正的灵魂。同属拉丁语系的南欧人（意大利、

西班牙、法国）在用不同艺术形式表现色情/情色上极有天赋，关于这一点，丹纳有一

段十分精辟的话：“意大利、西班牙、法兰西的戏剧和小说，老是用通奸作主要题材；

至少那几个国家的文学以情欲为主体，听凭情欲为所欲为，表示对情欲情。”如果他能

活到二十世纪，丹纳肯定会毫不犹豫的在戏剧和小说后面加上“电影”。拉丁民族之所

以如此热衷于情欲，这与他们先天的民族性与后天形成的创作习惯密切相关，丹纳对此

写道：“感官的诱惑太强，幻想的波动太迅速；精神上先构成一个甜蜜的、销魂的、热

情汹涌的梦境，至少先编好一个肉感又强又有变化的故事；一有机会，平时积聚的浪潮

便一涌而出，把一切由责任与法律筑成的堤岸全部冲倒。”尽管帕索里尼头上有太多的

光环，但这部《索多玛的120天》恰如丹纳所言，只是积聚成的肉欲浪潮冲毁了理性堤

岸的表现。在原创性和思想性上，它甚至不如《困惑的浪漫》以及《豚鼠》系列中的个

别作品。从这个意义上说，《困惑的浪漫》和《豚鼠》系列长期埋没于“地下”，实属

遗憾。

题记 ------ 和男朋友在一起走过4年了,经历了许多,一直以来都藏在自己的心中,最近在心情日记里发表了自己的几篇日记,好多朋友看了都叫我把我们的事情写出来.我想了想.4年了,1000多个日日夜夜,确实发生了很多值得纪录的事情,于是就在男朋友不在的这个冬夜开始动手写这篇小说.我的工作最近比较忙,虽然每天都在家上网,但是事情满多,所以写的速度可能会慢点,还请大家耐心的等待,也希望大家踊跃的回复啊呵呵

 今天是2007年1月10号凌晨的0点15分,自己一个人,我的宝贝这个时候躺在北京回烟台的车上,不知道他睡了没有,我知道他即使睡了,也知道他的老公在想他,而我还睡不着,就坐在这里开始写这篇文章.

    日升月落,冬去春来,不经意间,这已经是我们在一起过的第四个新年了.我到了而立之年了,他也从一个19岁的孩子成长为一个23的男子汉了,4年间,2个人呵护着这份感情,承担着压力,经历着困难和坎坷,一路走的很累,一路也走的很幸福,一切只是为了当初各自的承诺,我爱你,

    有的时候在想,人生中有些事情总是我们难以抗拒,包括爱情,越想得到的时候越没有,但是它又会在不经意间来到你的身边,我是唯物者,但是我相信命运.不知道这是不是矛盾,但是对于我们的认识相爱,我觉得就是命运的安排.

    曾经我为了逃避一份感情带给我的伤痛,选择离开了家乡,离开父母,离开我那另人羡慕的工作,独自来到了这个美丽的海滨城市,只想自己静静的生活,到年龄取妻生子,然后生老病死,去完成人应该完成的事情,不想再去对任何的一个同志产生感情,可是也许冥冥中我来到烟台也是老天的安排,是老天叫我来到这里,就是为了认识他,我的宝贝经常的说我上辈子欠他的,老天叫我这辈子来还债的.每当这时候我就会轻轻的对他说,宝贝我愿意一辈子都这样还,下辈子还还债.他就会傻傻的跑到我的怀里.

    有人说G是天生的,.也有后天的,我不知道我是那一种,我只知道我小的时候就知道追女生,(呵呵有点坏啊)那时候我的学习成绩是班级最好的,所以得到女生青睐的机会也是最多的,从初中一年级就开始怕拖,呵呵,然后是一年换一个,(没办法,人优秀了总是好多人喜欢呵呵)就这样我在幸福中走过少年,青春期,然后走进大学,在大学里遇到了我这一生中第一个真正爱的人,我的女朋友,从大一开始我们谈了7年,5年大学结束,我们有了各自的工作,在2个城市继续着我们的感情长跑,可是最终我们也没有能跨过7年,有人说婚姻有7年只痒.但是感情也是一样的,见过了很多在7年的时候分手的感情,我也一样.没有逃过这样的结果,那段时间自己很消沉,7年的感情,7年的付出就在那一霎那成了泡沫,我开始把自己放到网络上,也正是这样,改变了我以后的人生.

    所以说命运是不能抗拒的,不管你是天生的还是后天的,你都会在某一个时间发现掩藏在心底深处的本性,终于我在有一天发现了一个G网站,也同时打开了另一个天地(虽然因为自己是医生,也早就知道同志,但是没有去了解过),发现在这里一样有爱情,有快乐,有悲伤.于是我就象很就没有进食的动物一样,开始贪婪的吸取着我想要的一切,感情,肉体,...........

    在那段时间了,我知道了什么是1/0.什么是419.什么是BF,什么时候MB ,也开始疯狂的去索取我想要的一切,在那种近乎癫狂的状态下,我认识了我爱过的第一个男人,我的第一个老婆.一个19岁的山西的男孩子(呵呵巧了,我最爱的2个老婆都是在19岁的时候认识的我,呵呵)也开始了我在圈子里的第一次的感情,也是叫我一辈子都忘不了的一份感情,....

    快1点了,还有几个小时老婆就回来,我也困了,要睡觉了.明天还上班,呵呵晚上继续写,(未完待续)

(二)也许感情是老天赐予的,就象命运有的时候不能自己把握一样,很多的时候，我们对将要发生的事情都一无所知,幸福和痛苦都是如此.

    在那段疯狂索取的日子里，肉体上得到了极大的满足,但是在感情上我始终把我自己封闭,我不想对任何的同志产生感情,因为我知道那是没有结果的感情,付出的最后其实是2个人的痛苦,最终都逃不了取妻生子的宿命,所以我宁愿在感情上落寞.也不想得到将来的痛苦,想做爱的时候找人做爱.不想的时候就聊聊天,其实生活也过的很惬意,知道那一天的到来.改变了我的生活.....

    很多的时候,事情的发生我们都会觉得奇怪,就象我和我第一个老婆的认识.

    记得那时候,家里给我介绍了一个刚毕业的大学生,满漂亮的父母都喜欢,可是那时候我根本不想对女人产生任何的想法,于是在一个晚上为了这件事情和妈妈激烈的吵架了,吵完后我走出了家,来到了网吧,打算在网吧过一夜.进了聊天室,胡乱的聊,记得当时他的名字叫星星,我感觉好玩就和他说话,问他是那的,他说是山西.我一听那么远,就想不聊,可是当时不知道怎么了就是有种冲动,我就继续和他聊.,结果一聊就是3个小时,完了以后我们都觉得相见如故,各自的电话都留了,从那后我就盼着他的电话,可是3天没有动静,3天后,我想要的电话来了..

    那是下班后,我骑着摩托车走在回家的路上,电话响了,我一看是他家的号码.那一瞬间的心情真的很激动,他说他现在是高三,时间紧,晚上回家很晚,所以不能经常给我打电话，他说他想见我,我们就那样聊了1个多小时，为了能天天听到他的声音,我就告诉他,每天晚上放学后,找个路边的IC卡电话,给我打,响了我再给他打回去,于是我们在每天的晚上都会那样通话,为当时的电信做了老大的贡献,就这样一直持续了3个月,终于我们再也忍不住了,就决定他来找我.

    那次是他第一次出那么远的门,从太原到济南,我当时非常的担心,怕他路上会出什么问题,当时我们只是见过照片,那天晚上1点多车到济南东站,我在出站口等他,出来的人很多,我仔细的找都没有,当人渐渐少了的时候还没看到他,我心里慌了.我想会不会出什么事情了.他又没有手机,当时的心很着急,就在那时候我看到一个高高的男孩,我第一眼感觉就是他,可是我发现他身边有2个女的,他们还一起说话,我想可能不是,可是我仔细看看.就觉得是他,可是我看到他的眼光从我身上扫过,没什么变化,就要失望了,当我正在心急如焚的时候,我看到他的眼光停在我身上了,笑了,天啊,当时我的心就想当初接到大学通知书的时候一样,霎那间艳阳满天啊,当他出来后,我第一句话就是问他为什么不在上车前给我打电话,他说人太多,怕上不去,就忘了,我说你是忘了,可是我呢,我从下午3点多一直担心到现在啊,他说错了哥哥,当时我一听哥哥,心就软了,我说先找宾馆休息吧,于是我们就在旁边的铁路宾馆住下,一进房间他就扑到我的怀里,说我可以叫你老公吗,哈哈当时我是心花怒放啊,我说随便,你喜欢叫什么就叫什么,反正叫什么你都是我的老婆,呵呵.他说我喜欢叫老公,我说好啊.那老婆大人洗澡睡觉吧,呵呵

    上床后,我说我们睡觉吧,可是他不愿意,非要把他身体给我,其实我当时早就欲火焚身了,但是我想他站了10个小时了,再说他还没做过,我怕他受不了.所以我说我们明天晚上再做,可是他就不愿意,他说我只有现在就把自己交给你,我才觉得我是你的人,是你的宝贝,于是他就自己主动的把我的含硬了,就自己往里插,他坐上去的时候,不知道慢点.一下就进去了,当是我就看他疼的呲牙,就说算了,可是他却自己开始动,结果后来射了以后,我才发现他的后面全是血,当时我掉泪了.可是他却说老公我好幸福,因为我是你的人了,当时我抱着他说,宝贝我一辈子都爱你,不会对不起,那是我一生都不会忘记的一个晚上,也是我一生都不会忘记的一次做爱.

    我们在济南玩了4天,那4天我们基本都在床上度过,疯狂的激情,好像要弥补似的.记得他回去的那天,送他上火车,当车开的那一霎那,我的眼泪刷的就下来.看着火车走远,我就站在站台上哭,旁边的工作人员问我发生什么了,我没有回答,只是哭,而他后来告诉我.他在火车上也是哭了一晚上.那时候的心情真的很难形容.只想叫时间停止,叫他永远的在我身边.

    后来他就跑来淄博和我一起住,我们在一起生活几个月,那段时间对于我们来说无比的快乐.那时候我们感觉生活真的很美好,G也一样有爱情,也一样可以幸福的生活,虽然最终因为一些很难说清楚的原因,我们分手了,但是那半年多的时候,那段感情留给我的太多,值得回忆的地方也太多.直到现在想起那时候的事情我还会流眼泪.

冬来 雪倾城

爱来 情倾城

冬去 雪化水

爱去 情化泪

我不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞

有的时候在想爱情是不是就是在还债,在你得到它的时候.你会得到无尽的快乐,但是在你失去它的时候,得到的就是无尽的痛苦了,每个人的爱情之路都会经历这样的一个过程,就好比我和我的第一个男朋友也是如此                   

在刚失去他的那段日子里,我不知道自己是怎么过来的,对于一切都没有兴趣,只是觉得自己的生活没有了继续下去的动力和目标了,对我来说.爱他.并使他快乐是我的前进的方向,可是现在方向没了,我很迷茫,每天晚上都会躺在床上独自流泪,回忆我们在一起的点点滴滴,不敢去逛街,因为街上的很多的角落都有我们的足迹,不敢去网吧,因为在那里我们认识了很多的朋友,在那里我们度过了很多的美好的时光,晚上不敢自己睡觉,因为那张床留有我们爱的痕迹和味道,那段时间对于我来说真的就是天塌了,于是我开始用各种的办法去缓解我对他的思念,我开始疯狂的上网,疯狂的找人见人,去419,一切都只是为了不去想他,可是每次和别人做完了以后,肉体得到了快感,可是事后换来的却是对他更深的想念,我知道这样是忘不了他的,于是我开始和别人谈感情.

  在那将近半年的时间了,我先后换了2个男朋友,但是我始终没有对他那样的感觉出现,我知道我只是把他们看做是他的替代品,于是我和他们都是很快的分手了,在极度的落寞中我度过了新年,春节后,我想我应该出去,离开这个叫我伤心的城市,虽然那是我出生长大的地方,但是留在这里,我每天都会面对那些叫我伤心的回忆,于是我辞去了另人羡慕的工作,独自一人来到了这个美丽的海滨城市---烟台.

  其实来到这里的初衷,是为了换个环境,能够把他忘掉,当我确定的知道我已经失去了他的时候,我在心里默默的说,我以后不会再爱上任何的一个人,因为我的感情已经用光了,所以我想忘掉他,去正常的生活,平淡的走完一生,但是也许很多的事情都是冥冥中的安排,就象那句话说的,你一天是同志,那就是永远都是同志,来到这里本是为了忘记感情,但是没想到在忘记的同时又得到了一份新的感情,而且是更深的更真的,更加使人投入的一份感情,也许这就是缘分,选择来烟台,就是为了来认识他爱上他照顾他的,可能命该如此吧.呵呵......

  来到这里后，孤独的一个人,面对的是陌生的环境,陌生的人际关系,每天除了工作就是上网,把自己封闭起来,去享受寂寞的快感,在那个时候认识了一个网友,他喜欢我,想和我在一起,我在他家住了一个月,他真的是无微不至的照顾我,可是我始终对他没有那样的感觉,我知道我不会爱上他的,于是我离开了他,但是我们一直是朋友.

  从那以后我更加的封闭,除了聊天就是聊天,但是我基本不见人,其实也不想,就象一个人连着吃上10天的肉,最后见了肉会吐一样,那时候的我觉得见人没意思,还不如聊天好,于是我继续在网络上寻找精神的寄托,有人说过感情就是在对的地点,遇到了对的人,那就是爱情,我想我和他也是这样吧,时间和地点都是正确的,所以我们成了爱人.

在圈子这么多年了，见了太多的悲欢离合．但是什么是真正的爱情呢，有很多的朋友问我，我也很难回答，我想彼此想着对方，关心着对方，为了对方的幸福自己愿意去努力的做，包容，忍让，相信，支持这都是爱情的内容吧，就象歌里唱的，快乐着你的快乐，幸福着你的幸福，路过你的路，苦过你的苦，爱情其实就是２个人相互挂念

有人说过爱情就是在还债，所以不要轻易的去许诺，一旦许诺了但做不到，那对你对任何人都没有好的结局，所以一旦许诺了，那就要用你的毕生去努力的实现你的诺言．

在这个相对陌生的城市里，我继续着我的孤单，每天一个人的时候，我就会陷在思念中，去想念以前的点点滴滴，快乐痛苦都会叫我得到暂时的愉悦，每天还会去聊天室，疯狂的聊，为了精神上的孤单，但是却不敢也不想见人，我怕我拿不出感情了，也怕就是拿出了感情，最后还是得到痛苦，那还不如自己无牵无挂．

但是很多的时候，爱情就是这样，在你想的时候得不到，在你不想的时候，他却悄悄的来到你面前．我和我老婆的认识也是这样．只是为了４１９而认识，却没想到得到了我们真正的感情，这也许就是缘分吧，天注定，人奈何．

记得刚和他聊的时候是无意．当时他在聊天室发话说找皮肤偏黑的人，还要做０的．我不是０，但是我不知道为什么就和他说话了．聊了一会他要我电话，我没给．他就下了．第二天晚上又碰上他了，又是简单的聊了几句也没什么下文．我想也许彼此都是对方的过客吧
时间在不停的按照他的脚步前进，我也在按部就班的生活，直到那天的到来．

２００３年９月　１号，一个永远忘不了日子，那天是我和老婆的开始

那天在聊天室他说要找皮肤比较黑的０，可是我不是０但是我们就在聊，（继续等下文）

如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭，因为我怕失去你

不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债

记得他第一次在我面前哭，我知道他爱上我了．他第二次在我面前哭，我知道他的一生只会爱我一个了。记得他第三次在我面前哭，是因为我伤害了他．

一直认为我们的相识是上天的安排．也许我们就象白蛇和许仙一样．前世有惠缘，叫我们今世来续缘，观世音叫白蛇找的是最矮却又是最高的人，好像是不可能的，而我们是２个１认识相爱，在很多的人看来也是不可思议的，所以他老是说，我上辈子欠的．这辈子是来还他的，呵呵我信．

和他聊了几次，他总是问我电话，我不知道为什么没有和他说，直到９月１号那天，记得那天天不好，下着蒙蒙的细雨，自己的心情也和天气一样，压抑阴沉，吃完饭和往常一样，我又来到了网吧，进入聊天室开始每天都做的事情，在虚幻的空间中去放肆的放纵自己，突然又看到那个熟悉的名字进来，然后他又是主动的和我说话，他说他今天不上班，问我想见见吗．其实本来是不想见的．但是哪天恰好自己的心情不好，我就想见见吧，说说话，甚至于做做爱，也许自己会轻松一点的，于是我就答应了，我们约好了在文化宫大厦下面见面，我和他说，到了就给我打电话，我马上出去，过了不一会，我电话响了，我一看是他，我就下机去找他，当我走到离门口还有几米远的时候，我看到了一个男孩，在蒙蒙的细雨中没有打伞，穿一件三色相间的衬衣，牛仔裤，天蓝色的运动鞋，一只手插在裤兜里，头半低着，上面的灯透过细雨照在他的身上，有种色彩，又很蒙胧，在那霎那，我的感觉告诉我，我要陷进去，又要陷到感情中去，我走上前对他说：＂为什么不打伞＂．他明显的一愣，然后接着说，雨不大，然后他抬头看了我一下，又低下了．我笑了笑．＂到我家去吧＂我对他说．他点点头，我也没说什么，就把他轻轻的一拉．来到我的伞下，我们一起朝我家走去．

到了我家后，我先叫他洗了个澡．当他洗完了出来以后，我才仔细的看清他，才发现在我面前的是一个极品的小帅哥．阳光英俊又不失清秀．当时心里想，自己真的运气好，呵呵．于是我们就开始聊天，东一句西一句．说了一会，都没有话说了，沉默了一会，他先开口了，他问我没有朋友吗．我想了想，就对他说：＂其实我有男朋友，但是我们分手了．呵呵也就是没有了＂．他就问我为什么，我说你想听吗，他点点头．我就说你想听我和他的故事可能要三天三夜也完不了，他说：＂你找重要的说啊＂．我想想就开始和他说我和我第一个老婆的事情．讲了很多，多久我不记得了，但是我记得讲完以后他哭，他说他很感动，说我是一个值得敬重的男人，值得信赖的男人，我说我不在意那些，我只在乎的是我的感情能不能长久．哪天晚上我们聊了很晚，最后我记得是哪天晚上我为了他做了一次０，我不知道我当时是怎么想的，只是想，或者说在那样的情况是我唯一的选择，我知道哪天晚上我是不会叫他做０的，哪天我们睡到很晚，但是我清楚的记得他是在我的怀里睡着的．

有的时候在想，那天我为什么做了０，以后我也为他又做了几次，但是从心里我不喜欢做０，但是那时候为什么那样做，我也不清楚，但是我清楚的时候，如果哪天我没有为他做０的话，可能就没有我们今天在一起幸福的场面了，也许这就是缘分吧．

第二天早上，他去上班，我问他晚上还来吗，他说不一定，我说我可以去接你，他说不用，他下班晚，我说没有事，他没说什么就说走了．那一天我老在想，我到底去吗，想来想去．既然我都承诺了那就一定做到，于是到了晚上不到１０点的时候．我就去了他们单位，一直等到１２点多，当他出来看到我在门口的时候．我看出他的眼中有感动，他说你怎么真来了，我说我说过我会来，因为那是我的承诺，我必须做到，然后我们回家了，哪天晚上我们真正的过了一夜夫妻生活，彼此的感觉都升温了．后来发生的一件事，才叫我们真正的决定在一起．

认识第三天的时候，我们一起逛街，在路上我一直不停的讲我和我第一个男朋友的事情，突然他哭了，说要回去，我问怎么了，他说没什么，就想回去，于是我们就回到我的地方．一进门他就趴在床上开始哭，我为怎么了．他说你在我身边老说他，你想没想过我的感受，我一听就赶紧的道歉我说我保证以后我再也不在你面前说他了好吗＇我也知道他爱上我了．

呵呵困了睡觉．明天再写，

不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债

很多人会在不同的时候对不同的人许下不同的承诺,可是大部分的人却又做不到承诺,所以我们不要轻易的许下承诺,一旦承诺了,就一定要想办法实现,就象迷信讲的,对神许下的愿要是实现了,一定要去还愿,要是不还的话,就会受到神的惩罚,感情也是一样,对感情许下的承诺一定要做到,.否则我们也会受到感情的惩罚,所以对你爱的人一定要做到你所说的,否则你会伤害他的心.

那天回来他哭了,我也知道他爱上我了,于是我象他保证以后在他面前我再也不提起我的第一个了,我对他说,那是我的以前了，我现在已经不爱他了,虽然我忘不了他,那是因为毕竟他在我的记忆中存在过,但是现在我爱的是你了,那天我费了好大的劲才把他哄高兴了,记得事后我问他，为什么我说我的第一个 ,他的反应那么大的时候,他是这样回答我的,他说:"现在我们2个相爱,你是我老公,我是你老婆.你现在爱的人是我,你以前的事情我不知道,我没有参与过,所以说我不去管,但是现在的你,你的生活已经有了我的存在,现在的你的一切我都在意,所以我不希望你老是在我面前提起你的以前,既然过去了就不要再说了,你现在需要做的是,和我一起把我们的感情呵护好,和我一起享受爱情带给我们的快乐".我听了以后好感动,我郑重的对他说,你放心,我以后一定不再想我的以前,我会用心的呵护你,给你快乐,给你幸福,不管我付出多少，只要你快乐.事实上,在以后的时间中我真的是这样做的,所以我们的感情一直到今天,中间那么多的困难都没有把我们分开,所以承诺了就要做到.

其实在我们才开始的时候,我们经常的吵架,但是我知道2个人吵架的时候,有1个一定主动的让步,所以每次吵架的时候,不管谁错，我也主动的道歉,因为我知道,忍让和包容也是爱情的一部分,我们在刚开始的时候,也经历了很多的困难,那时候我的工资不是很高.他的也是,所以我们的生活很清苦,我们租了一个一室一厅的房子,房子是旧的,里面的家具也是旧的,也很简单,但是我们很知足,每天下班后一起去市场买菜,回来以后我就做饭,他就会在旁边看着我,吃饭后我们会一起去上上网,有时候会去海边溜达溜达,虽然没有豪华的房子,丰盛的饭菜,但是幸福和满足一样在我们的心中,虽然偶尔也会有点不愉快.

他在认识我之前,好几个大款都认识他,都想和他在一起,(因为我老婆是个极品的小帅哥)但是他不愿意,因为他要的是真正的感情.所以那些人会经常的请他吃饭,但是他只是和他们做普通的朋友,从来没有发生关系.后来我们在一起了以后,他就不和他们联系了,但是他们有的时候会叫他一起吃饭,记得有一次他又去和他们吃饭了,回来的比较晚了,我在卫生间洗衣服,他回来了，我一看他喝酒了,我就叫他先睡,可是他不,就站在那看我洗衣服,忽然他从后面抱住了我,哭了,我忙问怎么了.是不是他们欺负你了,他说不是.我就问那为什么哭啊.他哭着说老公为什么我们没有钱,他们有钱呢.我一听眼泪就出来,我说老婆,每个人的生活轨迹都不一样,他们现在有钱,但是他们和我们这样大的时候也许还不如我们呢,再说等我们和他们那么大的时候,我们可能会比他们还有钱,一切都是自己奋斗的.然后我又郑重的对他说,要是觉得和我在一起苦的话.你现在可以选择离开我,我不会怪你真的,我也不想看你跟我受苦,他哭的更厉害了,他说不,他说即使和老公在一起吃再大的苦也不怕.只要你要我就行,只要你不要不疼我就行,我当时的心情真的是,,,,,,,,我暗暗的对自己说.我永远不能做对不起他的事情,我要给他快乐,好好的疼他.在后来的生活中,我也是这样做的,对他呵护的是无可挑剔,每当有朋友说我对他好,他很幸福的时候,我都会看到他脸上的满足感,这个时候我心里再苦再累都觉得不算什么了,我想这就是爱情吧,

直到现在我们的生活越来越好了.工资越来越多了.但是回想起开始的时候,我心里仍然是感动.这4年了,痛苦和快乐一直伴随着我们,我们之间发生的事情叫很多的朋友感动,听到他们羡慕的时候,我都会笑笑,可是他们不知道2个人为了一份感情要付出多少.

在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜.所以珍惜是爱情的第一要素,.

呵呵困了,明天再写，希望大家顶啊

在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜

记得在<大话西游>里,周星弛说的一句话.曾经有一段感情放在我的面前,但是我没有好好珍惜,要是能有机会重来一次的话,我会对你说我爱你,要是加时间的话,是爱你一万年.记得在看电影的时候,很多的人听了这句话,都会大笑,但是我没有,我想对于有过感情经历的人都不会笑的,在电影里他有一次重来的机会,可是在现实中呢,对于我们这些平凡人来说,感情失去了是没有重新来过的机会的,所以在得到感情的时候,记得一定要珍惜,不要轻易的去放弃,也不要去伤害自己的感情,感情是经不起伤害的,.你爱人的心也是经不起伤害的.伤过一次,伤痕是恢复不了的.

男人天生就是花心的,我这样说,一定有很多的人不愿意,但是我想这是事实,尤其是很多的做1的同志都这样,而我在这方面就曾经伤害过我的爱人,因为我们2个都是1,而我们又都不喜欢做0,所以我们在一起性生活,一般不做1/0/.这样时间久了就难免难受,所以有一次在我的建议下我们要玩3人,开始的时候老婆是坚决不同意,后来在我的要求下,他终于同意了,于是我开始去聊人,聊了一个大学生,相貌我们都觉得还可以,于是就约时间见面,于是我们就叫他去网吧找我们,到了网吧后,我们一看还可以,就聊了一会.,我说我们回去吧.我老婆在玩游戏,就叫我们先回去,他等会回去.,于是我就和那个学生先回家了.(后来我知道想到,其实那是我老婆在考验我,看我会不会背着他和别人先做,结果我....)回到我家以后,我们就聊天,过了一会我就放了一个片子看,看了不一会,那个学生就主动的过来摸我,我就叫他等等,等我老婆回来一起.可是他不听就一直在摸我,在片子的刺激下,我终于忍不住了,.那个学生也很激情,于是我们就开始做了.,我做爱的时间特别长,我记得那次我们做的时候是从9点40开始的,一直到快11点的时候我还在插他,还没有射,他很满足,他说我是操过他的人中最会做的一个,

记过就在这时候我老婆回来.,他一看我们在做.什么也没说.就开始洗脸,我也没有停,就一直做到射,然后我去洗澡,后来我们3个躺到床上.那个学生主动的去摸我老婆.可是我老婆不理他,我去摸他,他在我手上咬了一口,我知道他生气了.到了早上他起床就要走,我不愿意,可是我拦不住,他走后给我发信息说,我故意晚回去就是想看你会不会和他做,结果你叫我看到了我最不想看到的结果,.他说我走了,我们已经结束了.,我给他回信息,请他原谅.可是他不回我信息,我也找不到他,到他单位找.他也不见我,我也不愿意闹得他单位知道.于是我就不停的发信息,说好听的,最终他还是原谅了我,他当时对我说.记着心伤过一次就不会恢复,直到有一天全伤了.我们就真的结束了.我说老婆不会的,我以后再也不会那样了.

直到现在.,说起那次的事情,他还会生气,所以千万不要在这方面去伤害自己爱人的心,否则后果是我们最不想看到的后果.

今天我写这些,我的老婆不同意,说把这样的事情叫别人知道不好,可是我是觉得我写出来,叫大家知道,是已我的亲身经历告诉大家,以后不要犯和我一样的错误.不要去伤害爱人的心,和你们的爱情.

呵呵好了睡觉了.明天再写.希望大家顶起来啊

这几天比较忙,晚上回家累的要命,看完新闻就睡觉了,所以也没有写,今天补上点吧.呵呵

上次写了我们第一次玩3人的事情,因为那次的事情,我叫他受到了我们认识来的第一次伤害,直到现在他还说我背叛他，呵呵其实我们从那以后也玩过几次3P,其实有的时候我们也觉得那样不好,呵呵也许有的时候性能支配大脑别的思想吧,呵呵,这么久了,我们才觉得性真的不是感情中的唯一,没有性照样可以有很深的感情,照样可以有爱情,有的时候聊天的时候,说我们都是1,不少的人觉得奇怪,有的人说我们这不是爱情.呵呵其实是不是爱情我们最清楚,走过这么多年的风风雨雨,要不是爱情的话,我们早就分开了,就是因为我们彼此太爱对方了,所以性已经不再是一个决定的因素了.

前几天是他的生日,这是我和他在一起过的第四个生日,在他前3个生日的时候,我都没有给他买任何的礼物,其实他也不要,他说没有必要,还浪费钱,呵呵,其实我也是那样想的(不是我不舍得钱)但是今年,我早早的就和他说,今年老公一定给你买礼物，你要什么就说吧,后来给他买了一双卡帕的鞋,本想就我们2个人一起过,可是今年他又请他的几个同事和同学一起,弄的我好没意思.事后又单独请他吃了韩国料理,弥补了我的心愿呵呵.

4年了,我知道在他的心里,他从来没有再对任何的人有一点点的动心,他曾经对我说过,我带给他的快乐这辈子也不会再有人能给他了,我也知道他不会爱上别人的,但是现在的我却老是吃醋,而且是为了一个女的,其实那个女的是他的一个同事,年龄比他大10几岁,他们以姐弟相称,那个女的对他就象是对自己的弟弟一样.很关心他.我呢就老是吃醋,老觉得那个女的可能是喜欢我老婆,可是我老婆就说不是,其实我也知道不是,但是就是放心不下,哎,我不知道从什么时候自己变的这样,呵呵也许这说明我爱他吧.

今天好困啊,不写了,明天再写吧,睡觉了

这几天忙死了,累的够呛,白天工作,晚上连着洗衣服,上网实在是没有心情写了,本来想昨天晚上写,可是昨天晚上,他又喝多了.哎,又照顾他,所以也没有写,今天晚上补上吧.

4年走下了,累了一路,也幸福了一路,有些朋友会问,到底爱情是什么,可是我却不知道怎么回答,有的时候我也偷偷的问自己.什么是爱情.在这4年中,有时候遇到不顺利.困难的时候,就想分手吧,谁也不牵扯谁,回对方自由,可是每次我们都能够把这样的念头打消,有的时候想想自己到底爱他什么,他到底爱我什么.心里始终找不到一个真正合适的答案,到底爱他什么呢,爱他的任性.爱他的撒娇,爱他的可爱,记得有几个朋友说,我是爱他的帅,诚然他很帅,但是我爱他却不是因为他的帅,每次给他洗衣服,我都嫌他懒,但是却还是给他快乐的洗,我想这就是爱,他半夜想喝水,我会起来给他拿水，他想吃苹果,我会给他削皮,半夜想吃永和了,我会穿上衣服去给他买,不管外面是下雨还是刮风,我经常的对他说,我到底是你的老公还是保姆,老公好像没有干这么多活的.保姆呢好像不能睡到一起.其实很多的时候觉得很累,很烦,但是经不住他的撒娇,我就会彻底打消一些不该有的想法,即使再累,当他抱着我,往我怀里钻的时候,叫着老公的时候,再累也抵不上心里的高兴,这就是我对他的爱吧.

我曾经问他,爱我什么,他说不知道.只是知道和我在一起心里很高兴,而这种高兴是从来没有的,也是别人给不了的,记得前年的时候,我们因为一个人差点分手,那是我聊天认识的一个朋友,我们只是朋友什么都没有,有一次我出差回来就顺路在他们学校和他见了一次,后来他知道了,说我不爱他了,我怎么解释也不听,那一次我也火了,就说分手,记得那是在05年的8月31号的晚上,我们决定分手,哪天晚上他哭,我第一次狠心没有哄他,他去了那个卧室睡觉,那是我们认识来,第一次分开睡,其实那天晚上我们谁也没有睡着,早上他上班了,我哪天休息,起来在家里走来走去,因为马上他就要离开这,也就带走了我所有的爱,所有的情,所有的幸福和快乐,当我在家里徘徊的时候,我的感觉告诉我,他一定会给我写信留给我的,我就到处的找,最后在床的最下面找到了,打开一看,第一句话是,老公,这是我最后一次叫他,这2个字曾经是我最喜欢说的2个字,也是带给我快乐的2个字,可是今天后,这2个字就不属于我了,好像再亲口叫你一次,但是我知道没有必要了.他说和我认识以后,他才知道什么叫爱,是我充实了他的心,也滋润了他的心,我给他的快乐是从来没有过的,而且以后也不会再有人给他这样的快乐了.他说当我亲口说出分手的时候,他的心很疼,他说没有想到我会为了一个才认识1个月的人而和他分手,为了一个月的感情去把3年的感情断掉,他说他真的很痛,但是他说不恨我,还要谢谢我曾经给他的爱和快乐.

当我看完以后,我做的第一个动作就是,马上出门打车,直接到了他们的单位,哪天他们在开会,我去了以后就直接敲门,当着那么多人的面,我叫他出来,我对他说,我错了.是我犯了浑,给我最后的一次机会,他不答应,我说就一次,因为我看了你的信我才更加强烈的感觉到,你是我的最爱.原谅我.中午我等你,就那样,那次的危机过去了,从那后,我们再没有为任何的事情吵架,甚至说分手，因为经过那一次,我们知道真正的最爱在那,拥有的就是最好的,不能轻易说放弃.

以前的他很任性,但是这半年我觉得他懂事多了,记得去年12月我回家,那天晚上在家里上网和他聊天.他不怎么看了我的博客.里面写了我的一些感受,他看了以后感动的哭了,在网上给我发过几句话,他说老公以前我小,任性,不知道体贴你照顾你懂你,现在我长大了懂事了,我以后会学着照顾你,体贴你,,当时我看到这句话,我的眼泪就出来了,我说再苦再累,有你这句话,值了.

到底什么是爱,我想我上面所说的应该都是爱吧.爱就是要为了爱你的快乐而去奋斗.那样都快乐.

好困,今天先写到这.

这几天天天晚上陪我老婆逛商场买我们的过年的衣服,哎,累死了,每天都是逛到晚上10点商场关门,回来累的就睡觉了,所以也一直没有写.争取在春节前写几次,明天晚上吧,希望大家继续的支持啊...

这几天太累了,白天上班,晚上我们逛商场,回来还要洗衣服打扫卫生,实在是没有时间写,明天就要回家过年了,家里的电脑没有装宽带,也懒的去网吧,所以今天再写点,也祝各位朋友新年快乐,等过年回来再继续写.

明天就要回家过年了,又要短暂的分开几天,虽然这是我们在一起的第四个春节了,但是想到明天就要看不到他了,晚上也抱不到他了.心里还是不舒服,再加上晚上我们把我们的狗狗送的宠物医院寄养几天,因为过年回家,买地方放他.当我们从宠物医院出来的时候,我们的狗狗一直看着我们,直到看不到我们,它一声也没叫,但是我们知道它一定在想,爸爸妈妈怎么不要我了,当我看不到我们的狗狗的时候,我突然哭了,我们在出门的时候,我老婆狠心没看它,其实我知道他怕自己哭,我在出门的时候,摸了摸它的头,对它说要乖,过几天就来接它.可是当我出门看不到它的时候,我的眼泪出来,虽然我平时喜欢管它,有时候它闯祸了还打它,但是其实我很喜欢它,老婆看到我哭了,就说你怎么了老公,不要哭了,你再哭我也要哭了,我说我怕我们的宝贝在那里过的不习惯,我说其实我也很喜欢它,我老婆说,老公我对你是一见钟情,我在市场看到我们宝贝的时候,也是第一眼就喜欢它,我们3个有缘分,呵呵,我听了笑了,老婆说不要担心了,就几天,可是心里还是不放心,哎.小家伙平时可皮了,但是特别的聪明,就是喜欢和我顶着干,我不叫它做什么.它就偏要做什么,一旦看到我们在床上亲热,它就会跑到床上,往我们的身上扑,我老婆说它一定是知道我们在做什么.呵呵.你说可爱吗.

好累,把狗狗弄好了,我们去吃的大骨头,吃完了又去商场,买了几双袜子,本来想去路珂鸶买内裤.但是关门了,只好回家了.回来以后开始打扫卫生,收拾回家拿的东西,收拾完了已经是凌晨1点多了,还有20多个小时就是新年了,匆匆忙忙又是一年,在这个时候才发现时间过的好快，自己已经是而立之年了,猛然间的想到自己要开始老了,可是我自己觉得我还小,因为我不想老,因为我在逃避,逃避什么呢,也许是家庭的压力,父母已经是很着急的催我,但是我却不想,可是我觉得那是我对父母应该尽的责任,我不能逃避,可是我的爱情呢,我的宝贝爱人呢,所以我不想去想,或者是刻意的不去想,哎,过年了,还是把所有烦恼的事情放下,轻松的过一个新年吧.

好困了 ,睡觉了,早上5点好做车.

无意间，碰到了一个放在桌角上的玻璃杯。也许正因为我这么一碰，玻璃杯离开了桌面，由于本身的重力，向下落去。我潜意识告诉我自己要去接住这个濒临破碎的玻璃杯，也这么去做了，可是当我手碰触到玻璃杯的刹那，我因为玻璃杯滑而没有接住。碎的命运也许正是这个玻璃杯所无法逃避的吧。
　　地上有着玻璃杯的碎片，一片一片，大下不一，我轻轻的弯下身去拾碎片。玻璃杯真的就那么脆弱，不禁意间就从一个整体变到支离破碎，满满的都是碎片。我想拾起了其中最大的一块碎片，想仔细端倪这碎片的模样，但当我的手触摸到这片碎片的时候，猛然间才知道，原来这片最大的碎片也碎了。
　　不清楚什么从脑中突然闪过，使我感觉到玻璃杯原来就是如此容易碎，如此脆弱而经受不起打击。前一秒钟还可能是一个完整的整体，然而这一秒这个整体就会变成许许多多的碎片，如此支离破碎让人难以修复。奇怪的念头促使我想去借助胶水的作用来把所有的碎片重新合在一起，当我自己从摔碎玻璃杯的思绪中走出来的时候，才告诉自己胶水是永远无法修复这个脆弱的玻璃杯的。
　　忽然间由这个“支离破碎”使我想到了人的感情，亲情、友情以及第三、第四类感情等等，原来感情也是可以变得支离破碎的。可以说感情如玻璃杯那般脆弱容易碎，也可能远远甚于玻璃杯，乃至于比玻璃杯更脆弱更容易碎。玻璃杯摔碎了还会有碎片，而感情的碎片那是无处寻觅的。玻璃杯的碎片我们可以看见，所以我们会很小心的去拾起碎片，便不会伤到自己的手；然而感情碎了所遗留下来的碎片是看不见摸不着的，当我们随手一挥，就可能滑过这些碎片，然后在自己的掌心上遗留下一道可大可小的伤口，也许以后会自己一个人去舔那可能会永远的伤口。
　　或许很多时候我们都会以为感情是很坚固的，简直可以算是坚不可摧的，所以在摔落的过程中我们没有潜意识去接住这段欲碎的情感，然而当感情出乎意料地碎了以后才明白感情同样是脆弱的。想祈祷上帝去修复，上帝却薄情地会说：“NO WAY！”感情就是如此覆水难收，难以挽回。
　　欲孝无亲，那便是一种亲情的碎；好朋友因为一件小事情互不相让，渐渐互相疏远，乃至于断交绝交，那便是一种友情的碎；师生之间因为各自主观意识而互相讨厌，那便一种师生情的碎；其他一些种种的感情都是同种如此的碎……似乎对于这种碎我们的眼睛里都含着眼泪，泛着泪光，想要流出来，静静的，静静的，独自一个人让它流淌……
　　的确，感情同样是易碎品，同样需要特别注释小心，要记住轻拿轻放！

过年过的好忙,也没有来写.今天终于算是从过年中恢复了正常了,呵呵差不多10多天没有写了

过年回家,除了喝酒就是喝酒,时间少的可怜.上网也就是看看邮箱.一会就下了,所以也没有写,从今天开始继续写我们的故事.

这是我们认识后过的第四个春节,前3个春节的时候,他一般的都会在年后五的时候去我家玩,还有一年是我们一起去了北京.记得他每次春节去我家的时候,我妈妈都会开玩笑,说我为什么不带一个女的回来过年,怎么老是他来,呵呵每次听到我妈妈这样说的时候,我都只是笑笑.不知道说什么好,是啊,别人过人都是带着女朋友回去,我呢却带了一个男的回去,有时也不想叫他去,可是一想要是那样的话,就要10天左右看不到他,实在是受不了.呵呵.平时天天在一起,突然的分开就是受不了,晚上不能抱着他睡觉了,不习惯.呵呵,所以我不去管妈妈怎么说,仍然叫他每年的春节都去我家.

今年过年前的时候,我问他还去吗,这次他说去不了,因为他初五就上班了,可是我初八才上班,我们今年就是一起走,但是不一起回来,他要先回来,其实我有点不放心.他自己一个人回来.习惯吗.晚上没有我睡的好吗,还有家里的卫生他会打扫的好吗.我走的时候是一再的叮咛,回家后,打电话还是不停的嘱咐,呵呵其实他大了,我的嘱咐有的时候可能是多余的,但是这好几年都这样的过来了,我似乎成了一种习惯了.而他也是,初五回来后就不断的发信息问我什么时候回来,我告诉他初八的时候,可能回不去,他就不高兴了.哈哈就赌气说叫我死外边吧,不用回来了,其实我知道他想我,我也很想他,可是1年了终于可以回家多住几天了,在允许的情况下,我实在也不想太早回来,于是我就在家里住到了初十.他可急死了.老催我.再加上,那天我妈妈突然又和说结婚的事情.于是我就借这个机会说要提前回去.呵呵,他可高兴了.其实我也很高兴,又可以看到他抱他睡觉了,呵呵.

昨天晚上抱他睡觉,都多少有点别样的感觉,呵呵11天了,昨天晚上他在我怀里睡的特别的香,而我却没有完全的睡好,老是在抚摩他.虽然我们小别了,所以就激情了一会,但是还是不够,今天晚上要继续了呵呵....

呵呵,谢谢,真爱是要去感觉的,晚上睡觉的时候我一般的都是抱着他,他才睡,他睡了，有时候我再上会网,呵呵,这也许就是幸福吧.

这几天的天气好冷.新闻说这是烟台39年以来最强的一次风暴潮,恰恰是在正月十五的时候,哎真是有点天公不作美啊.今天的元宵节是我们认识4年来第一次单独在一起过,前几个元宵节要么是在各自的家过,要么是在我家过,今天本想2个人好好的玩玩.可是没想到又来了大风,把一切都打乱了,前天晚上去他姨妈家吃饭,10点的时候回我们家,在路上风刮的我们东倒西歪的.我们牵着手,心理的感觉很好,平时不敢在街上这样,今天也算是个机会,呵呵,不时的有东西被大风刮过来，他说怕怕老公,回到家,听着外面的风声,他说老公要是今天晚上你不在家,我自己一个人就不敢睡觉了，我们今天晚上一起睡,你不要上网上到那么晚了,抱着我睡,要不睡不着,呵呵看着他那可爱的样子,我说好的,今天就同时睡觉,呵呵.

本来打算元宵节去青岛或大连,这场大风把一切都打乱,呵呵,不过有水饺,元宵,虽然没有看到焰火,没有花灯,没有在月下漫步，但是照样很幸福.因为有自己的爱人在身边.

今天晚上本来想给他洗衣服,但是这么冷,就不想洗了,我就说，要不去干洗吧,但是又浪费钱,他就说老公一条裤子5块,你去给我洗一条,我就吻以下,然后就抱住我的脸,开始不断的吻我,我赶忙推开,我说照样这样吻,这一晚上下来我就破产了,哈哈,他就开始大笑.他说不会的,钱到我手里了,不还是你的吗,哎,拿他没办法,明天还是给他洗衣服吧.

今天晚上又要我陪他看恐怖片,我一听,算了,我说不看了,和他一起看恐怖片累的是我,有的时候片子不吓人,能被他吓着,每次看那样的片子的时候,我都要抱着他，他把头放在我怀里,还要把手挡在眼前,看到吓人的镜头的时候,他的叫声能把我吓着，哎,你们说累不累.呵呵,可是他就是喜欢那样,哎,惨啊我.

刚刚把他抱睡了,我就坐到电脑前,开始写,看着他在床上酣睡的样子,好可爱,就忍不住想去吻他,哎,真不知道自己为什么这么爱他,他也这么爱我,呵呵,就象2个小老鼠一样天天抱在一起,想过去,想今天,想未来,呵呵,好幸福啊.

好了有点困了,今天到这了

呵呵,谢谢,真爱是要去感觉的,晚上睡觉的时候我一般的都是抱着他,他才睡,他睡了，有时候我再上会网,呵呵,这也许就是幸福吧.

这几天的天气好冷.新闻说这是烟台39年以来最强的一次风暴潮,恰恰是在正月十五的时候,哎真是有点天公不作美啊.今天的元宵节是我们认识4年来第一次单独在一起过,前几个元宵节要么是在各自的家过,要么是在我家过,今天本想2个人好好的玩玩.可是没想到又来了大风,把一切都打乱了,前天晚上去他姨妈家吃饭,10点的时候回我们家,在路上风刮的我们东倒西歪的.我们牵着手,心理的感觉很好,平时不敢在街上这样,今天也算是个机会,呵呵,不时的有东西被大风刮过来，他说怕怕老公,回到家,听着外面的风声,他说老公要是今天晚上你不在家,我自己一个人就不敢睡觉了，我们今天晚上一起睡,你不要上网上到那么晚了,抱着我睡,要不睡不着,呵呵看着他那可爱的样子,我说好的,今天就同时睡觉,呵呵.

本来打算元宵节去青岛或大连,这场大风把一切都打乱,呵呵,不过有水饺,元宵,虽然没有看到焰火,没有花灯,没有在月下漫步，但是照样很幸福.因为有自己的爱人在身边.

今天晚上本来想给他洗衣服,但是这么冷,就不想洗了,我就说，要不去干洗吧,但是又浪费钱,他就说老公一条裤子5块,你去给我洗一条,我就吻以下,然后就抱住我的脸,开始不断的吻我,我赶忙推开,我说照样这样吻,这一晚上下来我就破产了,哈哈,他就开始大笑.他说不会的,钱到我手里了,不还是你的吗,哎,拿他没办法,明天还是给他洗衣服吧.

今天晚上又要我陪他看恐怖片,我一听,算了,我说不看了,和他一起看恐怖片累的是我,有的时候片子不吓人,能被他吓着,每次看那样的片子的时候,我都要抱着他，他把头放在我怀里,还要把手挡在眼前,看到吓人的镜头的时候,他的叫声能把我吓着，哎,你们说累不累.呵呵,可是他就是喜欢那样,哎,惨啊我.

刚刚把他抱睡了,我就坐到电脑前,开始写,看着他在床上酣睡的样子,好可爱,就忍不住想去吻他,哎,真不知道自己为什么这么爱他,他也这么爱我,呵呵,就象2个小老鼠一样天天抱在一起,想过去,想今天,想未来,呵呵,好幸福啊.

好了有点困了,今天到这了

呵呵谢谢大家的祝福,我想我们会尽力的走下去的,虽然未来的道路会很艰难,但是我们的爱不会消失.

现在又是自己在家,他和他的同事逛商场了,一个人正在无聊,一个朋友和我说了一件事情,心中有了好多的感慨.那也是一个同志,但是他去年结婚了,刚才他在QQ上告诉我,他做爸爸了,从文字中就可以看得出,他很高兴,初为人父的兴奋,喜悦,骄傲也许还在他的心中激荡,自己也由衷的为他高兴,是啊,选择了结婚了,也就是选择了对父母的责任,现在又有了下一代了,那么责任,对于父母的责任他算是已经完成了,所以他的选择是正确的,他也是快乐的.所以我为他高兴.

但是我们呢,或者说我呢,而立之年了.按照老人的说法,该立了.事业家庭,可是现在的我呢,什么都没有,没有家庭,为了得到感情,也抛弃了自己那令人羡慕的工作，一切只是为了感情,为了得到那份属于我的,但是不被大家承认的感情.4年了,我得到了我想要的感情,但是我失去了很多,失去了好多普通的朋友,失去了父母对我的希望,也在慢慢的失去父母的耐心,我不知道,这一切是不是平等,我也知道,为了这份感情,他也付出了很多,我们的感情一路走来,很辛苦,但是我们很幸福,只是有的时候想到那些我们都要面对的问题的时候,忧愁和烦恼也会随之而来，很多的时候不去想,走一天算一天,但是那又不可能,不知道我们能坚持到什么时候,压力一天天的增大,但我们的感情又一天天的加深,未来其实就是矛盾,只是我不知道怎么去解决这个矛盾,不伤害任何一个人,又能给父母我的责任,又能保持我们的感情,真的不想去想，因为总觉得好难,哎.

他回来,呵呵照样的是那么的阳光,那么的可爱,但是我知道现在的他其实很懂事了,真的好爱他,他又要叫我下,他要上了,哎.总是这么的霸道,没办法,我只好下了,所以就写这些吧/

我们每个人的一生会有很多的感情,亲情,爱情,友情.不管那一样,都会给我们带来快乐,同样也会给我们带来伤悲,但是我们还是会一如即往的去追求,即使结果是悲伤的,就象飞蛾扑火一样,即使知道死亡,但是也要去追求光明.人也是一样,碰了一次,伤了一次,但是下次的追寻可能马上就来,因为这一切是每个人都想得到的,不管你有多少钱,有多高的地位,没有成功的感情,一切都没有任何的用处,人不可能和钱和地位生活一生,所以对于人来说,我觉得最大的成就是拥有能给我们带来快乐的感情.

芸芸众生,每个人走的轨迹不一样,但是每个人的目的是一样的,就象围城,感情的归宿是我们的期盼,但是在现实中,很多的感情却没有最后的归宿,不知道那是幸运还是悲哀,其实很多的人都有这样的体会,得到感情的人,会说感情很累.不如一个人自由,可是单身的人又说,你们是身在福中不知福,到底谁对谁错,我想我们没有一个判断的标准.关键是你站在什么样的角度去想这个问题.每个人的付出不一样,可能最后得到的也不一样,但是我想那还是没有一个能够统一的标准,所以不管你现在是什么样的状态,坚持自己的理想,坚持自己的追求,坚持自己心的感受,就是正确,别的不要去想太多,那没有多少的必要.不管怎么样,生活要继续.快乐幸福还是我们的所爱

记得有人说过.,感情最怕的是平淡,可是我不那样认为.我觉得生活其实就是在平淡中度过的.我们住到了一起,从开始的激情,慢慢的也进入了所谓的平淡,但是我感觉激情要靠我们自己不断的去制造,开始的时候,他的饿工作是有的时候早上要起的很早,有的时候呢又不用起,到下午才上班,但是我是每天早上准时的点上班,除了休息的时候,所以不管他是早上还是不上班 ,我每天早上起来都会准备他的早饭.他是一个喜欢在我面前撒娇的人,每天我上班的时候都要吻他,要是不吻的话,就会不高兴.中午我回家了，他还在床上做他的美梦呢,这时候我就会轻轻的打他的小屁屁.嘴里喊着,小宝贝,起了,太阳晒到你的屁屁了啊,哈哈,这时候他就眯着他的眼睛说:"老公你回来了啊,哈哈几点了啊."然后把他的头往我的怀里一扎,"老公抱抱,"/我就要象哄小孩一样的叫他起,把他的衣服要送到他的身边,然后我开始做饭,我们喜欢在家里做饭吃,喜欢2个人一起在厨房的那样的感觉.那时候真的有一种很温馨的感觉.
他是一个比较懒的人,每天晚上我都要催他洗脚,哈哈,他的脚容易臭,但是每次都说,老公啊我的脚脚不臭啊,要不你闻闻啊,这时候他就把他的脚高高的举起来.,我就会把他的脚捉在手里,挠他的脚心,他怕痒,我就说要是不洗的话我就一直挠.一般这时候他就会乖乖的去洗了啊哈哈.可能是年龄小的原因吧,他今年只有21岁,在我面前的时候,他真的就象一个小孩.什么事情都要我去照顾他,他就总是说,有我在他的身边,他什么都不去想,总觉得有我在,就什么都不用怕,哈哈我听了后,一方面觉得心里有中很伟大的感觉,但是又觉得这样也不好,因为这样他会有了一种很大的依赖感,我有的时候和他说,他应该知道学会独立啊,他就说他并不是不会独立,只是因为和我在一起,我照顾的太好了,什么都为他想了为他做了,所以他就感觉和我在一起什么都不用考虑了.哎有的时候我想这可能就是命啊,哈哈.
生活中不同的性格,所以我们有的时候会吵架,记得我们第一次吵架是在刚刚认识不久的时候.那次是我的一个朋友心情不好,叫我去和他聊天,我怕他不高兴,就没和他说,我就自己去了,后来回来后,我们晚上想去海边走走,就在我们的楼下等公车,再说话的时候我无意中说出了去陪哪个朋友聊天的事情,他听了以后,挥手就打了我的胸膛以下.说我不要脸,当时旁边有很多的人,我说你注意点好吗.他说怎么了，我说的不对啊,你背着我去见人,我说不是了,是他的心情不好,我去陪他说话了,我们没什么的,我们只是朋友啊,你怎么不等我说明白就这样啊,他说我不管,.你为什么不和我说,我说我怕你不高兴啊,就没和你说啊.,"可是你这样叫我知道了,我就不生气了吗,你这是背叛知道吗"就这样我们就吵了起来,后来他就说我们分手,.我不喜欢背叛的人,说完就跑了

最近比较忙,事情很多,所以一直没再继续写,呵呵,今天写点吧/

记得03年初来了烟台,一切都是从零开始,幸运的是,找到不错的工作,而且认识了我的宝贝,一直觉得满骄傲的,可是4年了,身边的宝贝还在,可是别的呢,又回到了零,除了感情以外的,我又要从新开始,心理真的很乱,最近工作什么的都不顺,心情也不好,有的时候就会莫名其妙的发火,发大了就开始吵架,然后他就来哄我.呵呵他也知道我心情不好,可是有的时候我就不给他面子.于是我们可能就大吵.结果是2个人都不愉快.前天吵了一次.我在想,现在他有自己的事业了.呵呵甚至赚的钱都比我多了,也许这个时候我离开他就可以了,家庭的压力是越来越大了,我自己的沉重也是越来越明显了,我想也许离开对2个人都是压力解脱的,于是我就说分手,我说等我工作稳定以后,我们就结束吧,现在我们都能各自独立的生活,他却说老公,没什么,你现在工作不好,我可以养你啊.因为你是我老公,听到这话的时候,真的好感动,可是我真的想结束,那时的心里就是这么想的.于是我就狠心的说,我不用你养,结束了,我可以摆脱一切的压力.我说我想结婚了,为了父母,我不想叫我的父母伤心失望.他说那我呢.我说我管不了那么多了.你现在就是没有说照样可以生活.我刚说完.他就哇的哭了.趴在我身上嚎啕大哭,哎,我一听他的哭,我就没有办法了,心就软了,我也和他一起哭,把最近一段时间来,心理的压抑和郁闷都哭了出来,哭完了,我说老婆是我不好,我最近的心情太差,情绪很失落.我不会离开你的,不管怎么样,我都会尽心的去经营我们的爱情.哎他又笑了.又开始给我......呵呵

4年来.我得到了很多,也失去了很多,但是想想不管怎么样.都没有得到这份感情,得到他最为珍贵很骄傲,所以我会用心的去呵护,因为他是我的宝贝,我的老婆//////

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我是天平

网络上说，天平是最公平的

却是世界上遭遇最不公平的

原来爱情一样需要发现的眼

原来信奉的爱情一转眼就可以面目狰狞

他骂我无耻,虚伪,古来撒谎第一人

骂我畜生!

我想,他可能是快乐的,在宣泄自己的自以为的郁闷和不平

前夜去山大拿洗了的衣服,他宣扬说我这个不要脸的去会了虚无的情人

原来,扭曲的心理可以极度的制造着种种

........

我无奈,无语

没有人知道我的疼痛

我只是一个被迫默默的天平

只有眼泪知道我的疼

放弃了不是吗,就让我和你一起在这个圈子里放纵

不过是,从一个床到另外一个床的不同

也满足了你散播的种种

停掉所有的电话------魔,诞生

请别爱上天秤.... 
    天秤很花心，对异性喜欢保持暧昧的关系..... 
    请别爱上天秤..... 
    天秤很孤单，双子喜欢孤单，而天秤却害怕孤单.. 
    请别爱上天秤..... 
    天秤没有安全感，也不会给别人安全感...... 
    请别爱上天秤.... 
    天秤爱不起,更怕伤..... 
    请别爱上天秤 
    天秤喜欢折磨人，一会对你好，一会对你坏.... 
    请别爱上天秤 
    天秤喜欢自欺欺人，一直说以后一切都会好...... 
    请别爱上天秤 
    天秤内心很悲观，世界末日也不会在乎..... 
    请别爱上天秤 
    天秤很坏，很坏，很坏...
    这就是一个天秤星座的自白。

    一个天秤分手后全不像处女巨蟹在人前要死要活，他嬉笑怒骂，变得更加“开朗”。 
    他，在听到他的话题时，从不刻意回避，他适当参与，淡然微笑。 
    他的表现总是遭人怀疑这段感情的深浅，他的付出。 
    而人群中只有那些知道背后情节的人才看见他背后的眼泪和努力。 
    天秤从来都不会在情人面前大声哭泣，但他几乎每晚都会躲在被窝里独自哭泣到天亮。 
    如果你看到了他的眼泪，请相信这不是他在博取同情，这是他这样一个内心骄傲的女子不得已的场景。
    分手后的天平还是那个追求和谐，理智的他，想通了后的他甚至还能和你恢复到朋友时的话题和语气。一切那么自然，你自以为他解脱很快，自以为他比你更洒脱……她，却只是为了减轻你的负担。 

    一个天秤结束感情后，也许会选择遗忘。但请你不要轻易地给他承诺和誓言，即使他很难相信，也会选择等待和坚持。哪怕他料想得到结果，他也会选择认命。 

    分开后，你会觉得他身边的异性多了起来。可是你不知道的事实是曾经的他为了表示对你的专注，竟然傻到刻意疏远那些朋友。现在的他，只是想找回原来的自己。 
    当然，你大可以放心，或者说得意， 
    他需要很长很长，以年来计算的时间才会开始新的恋情。 
    他想对你负责，对他负责，对自己的过去和未来负责。 

    天秤的伤不浓烈似酒，只是一杯白水。 
    可是他们早让它渗入生活的点滴。 
    他们选择在其中淡定，在其中沉淀。

接到磊的电话时，简直不敢相信是他，我已有三年多没有和他联系了。尽管离开这个城市后,心里想的念的依然是他。可分手时的痛楚和屈辱让我无心再语。但一听声音，我还是听出了他，声音还是那样的好听，不过显得很微弱，并能感到说话很吃力。"南南，你能给我写封信吗？一页也行，我┅┅我想你┅┅。"伴着嘶哑的哽咽说完了他最后一句话。放下了电话，心中又涌起分手时的痛苦，可我不是绝情的人，我决定有时间就给他写信。后来由于单位要我带团出国，就把写信的事拖了下来。直到回国后，妹妹的一份加急电报和一封来信才把我从冷漠的情感中彻底击醒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　哥哥：　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　小磊哥病重，速归！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　哥哥:　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　笔提泪落，原想写信告诉你两个好消息。一是瘫痪了近三年的父亲已能下床走路了，二是我已被北京大学录取。本来我想，能和哥哥一起在北京，应该很开心。但是，你的冷漠和无情让我这个做妹妹的实在是寒心。我不理解，磊哥为什么在死之前，还念念不忘你，还喊着你的名字，可你却在北京逍遥快活，完全不管小磊哥的死活，我想即使是普通的朋友，你也该回来看看他，可你是如此的绝情！我真不知道你还是不是我哥哥！你可知道，磊哥为了咱家所付出的一切？我又是怎么考上大学的吗？为了这个家，他一个和我们家毫无关系的人，忍受着你的冷漠和不解，忍受着家庭和社会的巨大压力四处奔波。哥哥你知道磊哥那天是在哪儿给你打的电话吗？是在医院的病房里，是在全家接到他胃癌后期第二次病危通知的时候。刚刚稍好的他想的是你惦记的还是你，我特意借了手机给磊哥，可你在电话的那头是如此的冷漠。你还是我哥吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妹妹的来信就如当面给我一个耳光。让我从冷漠的情感中清醒过来，也让我心痛不已。我最心爱的人啊，不是我狠心，不是我不再爱你，而是世事弄人。三年了，你在我的记忆中依然还是鲜灵活跳，可现在，难道真的是生死殊途了？心就象被一把钝锈的刀子慢慢地来回割锯着，痛彻心底。　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　许久，我恢复清醒，迈着踉踉跄跄的脚步向办公室走去。办完了请假手续，终于在离家四年后，第一次踏上了回家的路途。可心中装满的是伤心和悲痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （二）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　与磊相识是在大学，那个充满了激情和浪漫的学生时代。那时我是学校学生会的文体部长，是学校排球队的主力成员。而磊也是学生会成员兼文学社社长。磊是南方人，一张白皙的脸上始终挂着浅浅的微笑，有点羞涩而又不失大方。磊属于秀气型的男孩，不是太高，可身上散发着南方人的那股子灵气。因为磊的文学社也是我所管理的一部分，和磊的接触自然很多。大概就是在不知不觉中，我开始对磊这个与众不同的男孩子产生了好感。周末大家一起在学生活动中心看电影时，我鼓起勇气去拉磊的手，磊轻轻挣了一下就给我握着了。我心砰砰的跳，一场电影究竟讲什么我是一点儿不知道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是，花园中留下了我们亲密的身影；草坪上有我们的山盟海誓；排球馆里响彻了磊给我的加油声，走廊中有我们偷偷接吻的窃喜，宿舍里有我们偷尝禁果的快乐┅┅
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一段日子真是快乐，济南那昏暗的天也似乎蓝了许多。我就象一只百灵鸟，欢快的歌曲总在我的嘴边，生活就象在蜜糖里，只有甜没有苦。虽然，我们也会争吵，也会闹着分手，可那就象是蜜月里的小插曲，让我们的爱更有滋有味。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　临近毕业，我的心里茫然不知所措。我们还能有以后吗？我是家里的老大，小妹还在上初中，而且家里是省吃俭用供我上的大学。我想我是一定要回去替父母分担这个家的重压的。而磊的父亲是某个市的父母官，又是独子。我怎可以如此的自私，想磊跟我回杭州呢？可我错了，分配时，磊谢绝了老爸在家乡给他找好的工作，毅然的来到我的家乡--杭州。在郊区的一家乡镇企业做了一个普通的技术员。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在我们上火车的那一刻，看着磊那清澈的眼睛，我动情的说："磊，我会用我那并不宽阔的肩膀为你撑起一方无雨的天空。"牵着小磊的手，我们登上了回家的列车。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　甜蜜的生活继续着。我借口工作单位远，从家里搬了出来。在郊区，我和磊租住了一个单间。每天，当我回到那爱的小屋，磊都会烧好晚饭等我回来吃。我进门的第一件事就是要亲吻我的爱人，表达我的爱意和谢意。此时的磊，脸上就会洋溢着幸福的微笑。看着他的笑脸，我的心理也暖烘烘的，充满了幸福的感觉。连磊做的有一点糊味的饭菜，也让我吃得津津有味。晚上，挤在一张书桌上，他看他的文学，写他的诗歌。而我啃着我的英语单词，准备考研。累了，我会取笑他的酸气，而磊则会取笑我脑后的小辫子，说我是崇洋媚外。夜深了，放着两张床不睡，而喜欢挤在一张小床上，做着。。。。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　明是我的高中最要好的同学，我常会把明和妹妹一起叫到我和磊的爱的小屋来玩。磊是个很容易相处的人，不长的时间，磊和明、小妹就混得倍熟。磊的胃在大学的时候就一直不是很好，明在医院工作，因此常会带点药给磊。而小妹则整天磊哥长，磊哥短的跟在小磊的屁股后面，弄得我都有点嫉妒。有时，我就会开玩笑的对小磊说："你到是挺得女孩子喜欢的吗！别不要女孩子一追，你就移情别恋了？"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"嘻嘻，天生丽质吗，我也没办法。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　听了磊的回答，我和磊几乎同时忍不住放声大笑起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我捂着肚子，边笑边说："有你这么说你自己的吗？还真臭美。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小磊得意的摇着脑袋，脸上露出调皮的笑容。看着他可爱的样子，我忍不住紧紧的抱住了他，把深深的吻印在了他的唇上。
文字也许是老天要考验我们的爱情。磊的父母因为思念这个宝贝儿子而来到了杭州。我只能搬回了家。可因为小磊的不小心，磊的父母发现了我写给小磊的那些情书。终于，他们发现了我们的事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一天的傍晚，磊的父母来到了我家。我笑着把他们往屋里让，可磊的父母用一种蔑视和仇恨的目光看着我。让我感到惴惴不安，心里有有一种不祥之兆。磊的父母和我的父母进了里间，掩上了门。我就躲在门外偷听。越听我的脸越白。磊的父母全知道了。可怎么办呢？我的脑子一片空白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　送走了磊的父母，父亲转过了身严厉的看着我。眼神中充满了失望和羞辱。我低着头怯怯的叫了一声"爸，。。。"想为自己解释一下，可又不知该说什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　父亲哆嗦着嘴唇，狠狠的给了我一巴掌，"畜生，你怎么这么下*。什么不好玩，你玩这个。你、你。。。。。你给我滚，我没你这个儿子。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我捂着火辣辣的脸，看着老爸铁青的脸，不敢说也不敢动。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"你到底是滚不滚，"老爸一边骂一边抄起了笤帚没命的朝我打来，"你还不滚，还嫌丢咱萧家门的脸不够？"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我护着脑袋，任老爸狠命的打我，只是哭着喊："爸。。。。。。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　老妈边哭边在后面拼命拉着老爸，小妹不知道发生了什么，可她知道老爸疼她，就用她瘦小的身体挡在我前面，可也挨了老爸的几笤帚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　老爸颓然的扔掉了笤帚，被老妈拉进了里屋。我也被小妹拉回了我那间临时搭建的违章建筑。这一晚，全家人都没有吃饭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　躺在床上，思绪翻滚，害怕、羞愧、自责。我知道老爸一向是以我为荣的，全家人省吃俭用，才供出了我们家族这唯一的大学生。老爸能不自豪吗？而现在，儿子是一个社会所不耻的gay，又怎能让老爸抬起头，又怎能不伤老爸的心呢？可老爸你可理解儿子吗！难道同性就没有真正的爱情吗？我不后悔走上这条路，因为我和磊是真爱着的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　浑浑噩噩的过着不知滋味的生活。没有磊的消息。磊，你还好吗？爸妈打你了吗？你还爱我吗？打电话到你的单位，说你已经辞职不做了。你离开我们爱的小屋了吗？离开了杭州吗？一种从没有过的痛楚牢牢的占据着我的心。我想我快疯了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一天，我终于鼓起了所有的勇气，不再考虑后果，不再犹豫不决。我敲响了那曾经的爱的小屋。开门的是磊的母亲，迎接我的是：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"你这个小流氓，还要勾引我儿子。快滚！"磊母亲恶狠狠的话语。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"伯母，求你了。就让我再见一下小磊。"没等我说完，门早已关上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我继续敲门，执着而又倔强。开门的是磊的父亲，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"你再骚扰我儿子，我报警了。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"伯父，我给你跪下了。就让我再见小磊一面吧。"眼泪纷飞落下，我跪在了门前。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　耳边响起了邻居的窃窃私语，指指点点的嘲笑声。我感到了一种生平从未感受到的屈辱感。可为我爱的人，我认了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　磊出现在铁门的另一头。小磊白皙的脸显得更苍白了，眼睛红红的，很疲倦、很凄然、很沧桑。一瞬间，千般爱怜、万般心痛齐涌心头，我站了起来，隔着铁门握住了小磊的手。用激动而又颤抖的声音说："还好吗？"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小磊的手从我的手中慢慢滑出，我的心也跟着冷去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"好，我明天跟爸妈回老家了。你别再烦我了。"小磊冷漠的说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"轰"，恰如五雷轰顶，眼前一片漆黑。难道我四年的感情换来的是一个"烦"字吗？也许是磊的父母逼他这么说的，可我不能，曾是信誓旦旦的他为何现在是如此的懦弱。一时间，所有的誓言都变成了谎言。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　门再度重重的关上。我踉跄着走在大街上。凄冷的月光照在我的身上，洒下孤单的身影。现实再也不是雨巷的浪漫和阳光下的花前月下了。疲惫的我突然发现，我这把空寂的锁竟遇今世沙哑的钥匙，击节而歌，茫茫人海，谁是相和的歌者！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二天，远远地我站在月台上，目送着磊和他的父母登上了南下的列车。磊围着我送给他的白色围巾，依然是那样帅气。我没有招手，只是用一个轻轻的飞吻，送走了磊，送走了那一段美丽的感情！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　没几天，我收到了磊寄来的信：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　南南：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　知道吗？当远行的汽笛拉响，当看见你月台上孤单的身影，婆娑的眼已不能盛下太多的泪水，麻木的手臂抬起又放下。不忍看你悲切的脸，低下头眼泪早已泛滥成灾。好想再对你说一句"以后要好好照顾自己。"可滂沱的泪，让我无法抑制。隆隆的火车让我离开了我今世的爱人，给你留下的是冰冷的铁轨、给我留下的是子然一身的我。一种沉重、一种忧伤、一种无奈，就在这瞬间包围了整个空间。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　南南，也许你恨我，恨我的无情，恨我的怯懦。可我是家里唯一的儿子，我不想伤父母的心，也不想伤你的心。可我真的不知道该怎么做，真的不知道。但我知道属于我的爱情我会永远不变。我是个单纯而又执着的男孩。千里之外的我会在每一天为你祝福，期盼能得到你的理解和原谅！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　吻你！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　永远爱你的磊
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　捧着信，读了千遍万遍。泪水已模糊了字迹，但痛楚的心依然在流血。磊啊磊，既然已经分手，又何必多此一举！你不想伤我的心，可我的心已被伤得遍体鳞伤。杭州还有值得我留恋的地方吗！家是冷冰冰的家，爱人也已离我而去。我选择了逃避。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　给父母留了简单的留言后。背着简单的行李。踏上了北去的列车。三年了，我在北京挣扎着生活，什么苦都吃了，做过工地的小工，推销员，售货员等等。生活中，也放纵着自己的形迹。和一个个陌生的男人上床，挥霍着年轻，挥霍着麻木的情感。两年后，终于找到了一份较好的工作，生活也比较稳定了。可空下来，我更思念我的家人，思念着磊。我写了离家后的第一份家书。很快收到了小妹的回信，信中没有提到磊，只提到父亲瘫痪了，母亲身体也不好。捧着信，我泪流满面。内疚和自责牢牢的占据了我的心。对不起，老爸老妈。儿子真的是太不孝顺了，把二老气成这样。三年了，儿子都没有尽过一次孝心。可我能回来吗？老爸老妈，你们原谅了我吗？我还是不敢回家，只是给家里寄了一笔钱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三个月匆匆而过，再次接到小妹的信确是小磊的噩耗。我在北京醉生梦死，浑浑噩噩。可小磊却在千里之外的杭州替我尽一个做儿子的孝道。这中间隐藏着磊多少的辛酸和苦辣，我的心被震撼，勾起了那已经尘封的爱情。原来，在我的心目中，又有谁能够代替小磊的位置呢！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （四）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　坐了一天一夜的火车，离家三年后，我第一次踏上了故乡的泥土。杭州的天气不好，下着蒙蒙的细雨，空气还是那样的潮湿和阴冷。妹妹已经在月台上等我好长时间了。妹妹长大了，由一个黄毛丫头变成了漂亮的青春少女。她哆嗦着双脚在寒风中焦急的张望着。袖子上套着的黑纱就象一堵墙，把我和磊分隔成阴阳两个时间。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三年的分离，淡漠了那份仇恨，增加的是那份思念和亲情。走进家门，父母亲早已经坐在那儿等我回家。父亲的眼神中已不见了那份冷漠，多了一份理解。我知道父亲已经愿谅了我，我依然还是他的儿子。看着憔悴的母亲和拄着拐杖的父亲，再也抑制不住自己。"扑通"跪地："爸、妈，儿子回来了，儿子对不起你们！"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　父亲也不禁老泪纵横，"小南，是老爸对不起你们，是老爸糊涂。咱们全家欠小磊这孩子的情啊！"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妈妈哭着带我到原先我住的房间。一踏进屋，悲痛的气氛扑面而来。桌子上供着小磊的大幅照片，像框上挽结着一缕黑纱，燃着的香火闪着点点的光亮，弥漫的烟雾萦绕在磊的脸旁。我无声的走到小桌前，双膝跪地，怀抱着像框。怜爱的、抚摸着那曾经温暖的而现在是如此冰冷的，心爱的恋人的脸。轻轻的，生怕弄疼了他。那张熟悉的脸、那张曾紧紧相贴的脸、还是那样英俊，依稀就如昨天。而今，生死殊途，没有见心爱恋人最后一面，又是何种伤痛，泪水汹涌般冲出了眼眶！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小磊睡的是我的木板床，他的一切都没有动。不大的床上放着小磊也曾是我的被褥，那条我送给他的白色围巾平静的躺在窗头上。摸着这熟悉的一切，亦真亦幻中感觉还残留着小磊的体温。床头贴着小磊手抄的一段文字：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　借酒浇愁，愁更愁，难得一醉方休，月光返照，故人已离去，犹记相处时甜；泪洒落，和雨同流，相思在，凄凉满腹，孤影度春秋。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　伤心罢，泪流尽，为爱人付出一切，不求所抱；苦受过，累挨过，诗篇零落，此意谁人解，辜负梦中人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在我离家的年末，患有高血压的父亲连气带恨，突然瘫痪了。而后来是原本身体就不好的母亲也一病不起。使整个家塌了下来。面对突如其来的灾难，懂事的妹妹只能流着眼泪退了学。然而，一个小女孩又怎能撑起这个苦难的家呢？全家人在穷困潦倒中苦苦的挣扎。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一天，小妹提着药回家。远远的看见有一个人影在家门口转悠。小妹欣喜的以为是我回来了。走近一看，才认出是小磊哥。看到小磊，小妹就如看到了救星，抱着小磊嚎啕大哭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"小磊哥，我受不了了，真的撑不住了。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"别哭，小妹。跟哥说，发生什么事了。"磊焦急的问着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小妹哭泣着叙述了我离家出走，爸妈又病到在床的情况。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"别怕，小妹。有小磊哥呢！咱们先进去再说。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　走进了屋，看着凌乱的家，看着父亲被病痛折磨得痛苦不堪，母亲也卧病在床，苦涩的草药味润湿了小磊的眼眶。一种责任、一种内疚、一种自责，深深地刺通小磊的心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小磊流着泪跪在床前对父亲说："伯父，我知道您恨我。可这个家需要有个男人来照顾。是我把您们家害成这样的，您就让我来照顾您和伯母，让我能赎一点罪吧。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"滚，咱们家就是饿死，也不要你来可怜。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"伯父，您不为自己想想，也要为小妹想想。小妹成绩这么好，不能考大学太可惜了。她的学费我来掏。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　父亲扭转了脸，不再理小磊。而小磊也自作主张的住进了我的房间。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　磊是从家里偷跑出来的。原本只是想再见我一面，想对我说对不起。可没想到我们家是这种情况，替我替自己赎罪的心理让小磊毅然决然的留在了杭州，也不管父母亲的道道家书。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　出生在优裕环境中的磊从没有做过什么家务事，也没有护理病人的经验。到了我家后，不的不从头学起。早晨五点起床，为父母亲熬好药，然后做早餐。待全家人吃过早餐后，才匆匆的吃两口再赶去上班。中午，又匆匆地赶回家，把午饭做上，然后给父亲喂药。他先把父亲扶起来，靠在他的身上，每舀起一匙药，都要吹一下，确信适宜时才喂下去。而父亲一开始因为还嫉恨小磊，也不配合，常常洒得床上到处都是。可磊不声不响，打扫干净，仍固执的喂药喂水。家里有两个卧床的病人，可却保持着那么清新的空气，那样整洁的环境。小磊该付出多大的代价啊。下午下班后，磊急急的赶回家，替父亲换药、按摩、捶背，做晚饭。晚上则辅导小妹做作业。看着磊日益消瘦的身影，小妹心疼地哭着说："小磊哥，我还是退学回家帮忙吧。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"傻瓜，哥就盼着你考上大学。男子汗大丈夫累一点怕什么，你看这不是挺好的。"磊边说边故做轻松状，小妹还是从他的眼神中读懂了磊心中的那份伤痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　父亲的病越来越重，磊决定送父亲去住院。就在此时，磊收到到他父亲的信，如果其再不回家，将和磊断绝父子关系。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　磊流着眼泪，回信给他的父母：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爸，妈，见信好！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　儿子不是不想回家，可现在南南的家太需要我了。南南的父亲一直瘫痪在床，母亲也病到了。我又怎能离去呢？爸妈，请愿谅儿子的不肖。你们就让儿子留在杭州吧。这一生，如果不能在二老面前尽孝，下辈子，儿子再报答你们。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 不孝子磊叩首
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　寄走了信，磊就带着父亲去了杭州市第一人民医院。他找到了在医院工作的朋友--明。请他帮忙找一个好的大夫帮助治疗。为了给父亲做全身检查，只有一百零几斤的磊背着一百六十多斤的父亲从一楼爬到六楼。开始父亲还是不肯让小磊背。小磊也不多说什么，背上父亲就走。于是，在市一医院出现了一个瘦小的男孩背着一位胖胖老人爬楼的身影。望着磊湿透的衣服，父亲再也抑制不住自己小孩般地哭了起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"孩子，你真是比我的儿子还亲啊。"父亲哽咽着说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"伯父，您别这么想，南南在肯定做得比我好。现在南南不在，您就把我当儿子吧。再说，这些都是我们小辈应该做的。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"好儿子，你是个好儿子！伯父对不住你，以前的你别往心里去。从今往后，你就是我的亲儿子。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"爸。。。。"一种被理解，被认同的感觉让磊的眼泪夺眶而出。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　短短的四层楼梯，洒下了磊的汗水和父亲的泪水。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在医院的几天里，父亲的病情得到了控制。而磊却变得又黑又瘦。为了节省伙食费，磊在医院的食堂里只为父亲定了一份饭。而自己却瞒着父亲跑到街上，买一点白饭就着咸菜充饥。为了节省住宿费，磊竟在医院走廊上的长椅上睡了足足十天。临离医院时，当已和他熟识的护士得知这位病人只不过是同学的父亲时，感动得热泪盈眶。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　虽然父亲出院了，可父母亲的医药费却象一个无底洞，吞噬了磊全部的积蓄和工资。看着这个清贫的家，看着小妹一年四季是那几套穿了洗洗了穿，已经发白的衣服。磊焦急万分。于是，磊向好友明借了一点钱，买了一辆三轮车。晚上偷偷在城站广场（杭州火车站）拉黄鱼车。因为没有执照，做生意要比别人困难得多。不仅常常会被抓住罚款，还要受到有营业执照的同行的排挤。不得不东躲西藏的做生意。为了多赚一点钱，磊常常做到深夜一二点，才急匆匆的赶回家。小妹很懂事的替磊分担了早上的工作，才让磊能睡上五个小时。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　去年冬天，我父亲59岁的生日。杭州人做生日有做9不做10的说法，而且对9的生日是非常重视的。这一天，磊没有出车，而是早早的回了家。为父亲特意订做了一个大的生日蛋糕，买了我父亲最爱喝的洋河大曲。这是我父亲有生以来第一次过生日。当磊把用浸满血汗的钱为父亲买的蛋糕和一台小收音机送给父亲时，父亲再一次老泪纵横。"孩子，真是太苦了你了！"父亲、母亲、小妹端起了酒杯，把第一杯酒敬到了磊的面前。推迟不掉的磊一仰而尽，含着酒带着泪，所有的苦所有的委屈都伴着这甘醇的酒一咽而下。可小磊所受的这一切，又怎能让我的父母忘却。

五）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在我回家的第二天，好友明来找我，话未出泪已先落。"以前我一直不能理解你们两，但现在我好象懂了。爱是不分性别的。"我握着明的手，无语泪落，这么多年了，终于有人能够理解同志之间的爱。可这是我和磊付出多大的代价才换来的。我只能在心底默默的感激明对小磊，对我们家的无私帮助。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　自小磊到我们家后，他再也没有添过一件新衣服，穿在身上的依然是学校里常穿的那几件，也再没有能在馆子里潇洒一把。但小磊从没有向别人诉过什么苦。只有那次为了买三轮车，才开口向明借过一次钱。明不让磊还，磊不好意思。将父母在他上大学时送给他的、小磊身边唯一父母给他的纪念-- 一款精美的手表送给了明。明不要可磊又不收。直到我见到明，他仍好好的保存在盒子里。我知道磊非常喜欢这块手表，有一次，我不小心把表摔在了地上，小磊为此还生了我半天气！后来，磊却主动找明帮忙开一些胃药。磊说，大学时期，胃就不好，现在是越来越严重了。明劝磊去检查一下。磊说老毛病了，吃点药就行。再说也没空。明没办法，只能给他开一点胃药，劝他多休息，多保重。那天，明看磊实在是太苦了，坚持要请磊吃饭。在医院边的小饭店，明点了磊爱吃的红烧鲫鱼。磊吃了点蔬菜就不吃了，说："吃鲫鱼对南南***病有好处，如果你不介意的话，我想打包带回去给伯母吃。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　听着磊那纯朴的话，明感慨万千，"磊，你怎么这么傻，你就不会替自己想一想吗。我再买一盘，你把这盘吃了吧。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"明哥，你的钱也不容易，何必浪费呢。我真的吃不下了。"磊把打包好的鲫鱼放进了书包。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"南南，说真的，到现在，我对你们的感情或者说是爱情，还是似懂不懂。两个男人之间怎么可能会有这么深厚的感情，小磊也不知道迷恋你什么，舍得为你牺牲一切。我想，即使是男女之间也未必能如此。我从心底里佩服小磊，小磊是个好人，可好人为什么不长寿呢？"明问我，我不知道该怎样回答，只是流着泪听他诉说一个个让我心痛不已的故事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"再次见到磊的时候是今年的春天，他来医院给伯父取药。分别几个月，简直认不出他了。人瘦得就只剩下皮和骨头了，脸色蜡黄，和我说话时，不断的皱着眉头，有时还留着虚汗，显得很痛苦。我问他是不是胃病犯了，他点点头。这时，有一种不详之兆掠过心头。我要求他去检查，可他死活不肯。我知道小磊是怕花钱，可看他这个样子，再不检查一下，不知道会发生什么事。于是，我就以绝交相威胁，磊才勉强同意作了检查。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"可，可。。。。。"明翕动了一下鼻子，"我没想到结果是如此的残酷。"几天后，当我在医院的大厅里拿到他的诊断书的时候，我简直不敢相信自己的眼睛，"胃癌"。我拿着诊断书在大厅里足足站了十分钟，该怎样对等在我办公室的磊说。这时，我倒痛恨自己为什么一定要逼小磊做这个检查呢！回到办公室，我佯装轻松的对他说："没什么大病，只是要住院治疗一下。"可敏感的他已经从我的不自然中察觉到了什么。如果不是什么大病，磊知道我了解他的处境，是不会让他住院的。磊要求看诊断书，我拒绝了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他似乎明白了一切，喃喃地说："我明白了，我明白了！我能承受得住。你给我看吧！"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看着磊凄然而又刚毅的面庞，我只能把诊断书递给了他。磊拿着诊断书的手在不断的颤抖，他知道这两个字的份量。很快，磊平静了下来，说："其实，我也想到过，可真没想到这么快。这一生，我也没什么遗憾了。因为我曾经真正的爱过，并为我所爱的人付出了一切。比起那些一辈子都不知道爱的滋味的人，我幸运得多了。我还求什么呢！"说完，他笑了，那么无奈，那么凄然！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（六）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不幸终于发生了。一个星期天的下午，磊踏完了黄鱼车，劳累了一天他匆匆的赶回家。给父亲换完药之后，小磊进了厨房开始做饭。"咚。。。。"锅子落地的声音，母亲很着急的冲进了厨房。磊已晕到在厨房里，刚淘的米洒满了厨房，小磊躺在水池前，淘米水顺着磊的上衣滴答、滴答的往下流着。母亲哭喊着："孩子，你怎么了，你醒醒啊。孩子！"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　母亲抱着小磊的头，用手轻轻的拍着小磊脸。磊悠悠的睁开眼，吃力的说："伯母，我没事。您。。。。您别哭！"磊试着努力站起身来，可试了几次都未能成功，又一次晕到在我母亲的怀里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当磊醒过来的时候，已经躺在杭州市肿瘤医院的特级护理室了。这一切都是好友明的安排。明动用了所有的关系，而明的朋友也被磊的事迹深深的感动，在医院病房紧张的情况下，特意给小磊临时设置了一个单间病房。磊才得以住进了医院。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　磊的父母闻讯也从家乡赶了过来，当他们见到病床上又瘦又小的儿子时，两位老人不禁悲声长放。磊的母亲抱着磊的脖子，哭得一句话也说不出来，只是用脸紧紧的贴着小磊的脸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"儿子，别怕，妈在你身边，妈会照顾你的。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"妈，儿子好想您！儿子这辈子是不能再孝顺您了。下辈子，儿子一定好好的孝顺你和爸爸。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"别说了。。。。，你是妈的好儿子。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　儿子是娘心头的肉，如今，却是白发人送黑发人，又是何等的一种凄惨的情景啊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"爸，是我不好，让你们生气，还让你们操心。三年了，我都没有回家看您们一次，对不起。可我实在是太爱南南了，难道两个男的之间就真的没有爱情了吗？爸妈，我只求你们能够理解我和南南。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"是爸不好，是爸错了。"望着老泪纵横的父亲，磊终于第一次放声大哭，发泄着这三年所受的全部的委屈和痛苦。全家三口紧紧的抱在一起，悲声震颤着整个病房。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这时，父亲在母亲的帮助下，也来到小磊的病床前，抚摸着小磊的头说："孩子，真是苦了你了。把你累成这个样子，我们不知道该怎样报答你。来，孩子他妈，咱就给小磊跪下，我们谢谢你了。"说着，父亲、母亲双双跪地，全屋的人都感动的留下了眼泪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　参加完高考的小妹闻讯赶到了医院。她死死的握着磊的双手。此时，小妹才懂得磊以前跟她说他要走的真正含义。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小妹流着泪说："哥，你快些好。咱们还要回家呢。我都考完了，如果我考上了，你不是答应我，你送我去上学的吗？"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　磊点点了头，又摇摇头说："小妹，还记得你开玩笑说愿意要我做你的嫂子吗？其实，我一直在想，真希望能够真正的成为你们家庭中的一员。你叫我哥也行，叫我嫂子也行。可你哥。。。。。。。哎，反正我也不行了。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"不，不。。。。不会的。哥，你会好起来的。"妹妹伤心的哭着，"你知道吗！其实我也一直爱着你。哥不要你，我嫁给你！"小妹那含着泪的吻，轻轻的印在了磊的额头上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第三次病危通知单来了。父亲、母亲、妹妹，还有磊的爸爸妈妈、明全来了。磊还在昏迷之中，偶尔会蹦出几句话来。"南南，南南┅┅"然后又昏迷过去。可此时，我正带着旅行团在国外呢。心爱的恋人却在弥留之际。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　到晚上，磊的精神好了很多。微微张开眼的磊看着满屋的人，似乎也明白了一切。他把妹妹叫到了身旁说："小妹，把这把钥匙交给你哥，里面有我这三年给他的信，相信他看了之后，会愿谅我的。只要他回来之后，能到我的坟前来看看我，我也就心满意足了。我走了以后，叫他别记挂着我，找个女孩子结婚。好好的过日子！只要他幸福，我在下面也开心啊！"妹妹听着磊那一句句淳朴的话，早已哭得不知道说什么好了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　母亲颤微微的走到病床边，哆嗦着从布包里取出一件玉佩，轻轻的挂在小磊的脖子上：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"孩子，本来这件玉佩是给我儿媳妇的，现在就送给你了。"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"妈。。。。"小磊这一微弱的叫声却犹如晴空闪电，震颤着每一个在场的人。母亲的泪雨珠般的洒在了床上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"爸、妈，儿子这一生最遗憾的是不能在二老面前尽孝了。下辈子，儿子再做牛做马报答爸妈的恩情。爸妈您们要多保重啊！"屋子里哭泣声再度响起。"这一生，我已经很满足了┅┅"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　"南南。。。。，南南。。。。"磊的脸上露出了甜蜜的微笑。也许他已经回到了大学时代，也许他已经回到了那爱的小屋。。。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我心爱的恋人，带着眷恋，带着遗憾悄然离去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（七）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接过小妹给我的钥匙，打开了那把让我心痛不已的锁，也打开了小磊的心门。一叠叠写好的书信整齐的排列着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　南南：提起笔来，泪如雨下。你在他乡还好吗？你还怪我吗。对不起，真的对不起。不是我狠心说那些话。如果你是我你会怎么做呢？我写了一篇小诗，表达我现在的心情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 爱人的心
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 娇艳的春花
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 是爱人的心
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 纵使鲜艳欲滴
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 却禁不住无情雨打风吹去
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 落红无数
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 皎洁的秋月
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 是爱人的心
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 纵有玉盘如银
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 却无奈何阵阵阴翳遮拦
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 银毫毕掩
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 善睐的明哞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 是爱人的心
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 纵使清澈如碧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 却揉不进一粒再小的尘埃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 明澈不再
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 剔透的水晶
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 是爱人的心
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 纵使晶莹无暇
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 却禁不起再是无意的跌打
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 流光四散
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　南南：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是我写给你的第56封信，可每次我都不知道该寄向何方。为什么，离家两年了，也没有一封信。我不怪你不给我写信，可。。。。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每当秋雨绵绵、寒风朔朔；每当夜深人静，孤枕难眠，心中便多了一份深深的哀伤和落寞。亦真亦幻中期盼着有人能温暖我的被窝，期盼着你的那句誓言：我愿意用我那并不宽阔的肩膀为你撑起一方无雨的天空。期盼着能依偎在你的胸前，埋葬我所有的悲伤和泪水。可是我错了，梦中的歌并没有如约而至，蓦然回首间，才惊觉自己的疏忽。于是，坐在下雨的窗前，回忆着你渐渐远去的背影，心被自责和悔恨一次次鞭打得鲜血淋沥。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在别人面前，我装出何等的坚强。可又有谁知道我真正的内心呢！多想在劳累一天之后，能靠在你的怀里，享受爱情的甜蜜。多想在我伤悲的时候，你能为我抹去眼泪。可，心爱的人啊，为什么。。。。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　南南：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是我写给你的最后一封信了。如果你还爱我。就象这首诗上写的来看看我吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　伤别离
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 永别的日子即将来临
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 但还是日夜在思念
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 始终还是　还是
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 一种分离　分离
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 梧桐树上那美丽的最后
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 一片叶子，乘它还没有掉落
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 我不如做梦，做好多好多的梦
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 期待着┅┅
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 还有什么呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 我会去看风景、去看海
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 去那陌生的地方
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 明天我就将远去
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 那一幅美丽的的画
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 画的美丽风景
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 一片青山、一座坟，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 成群的黄蝴蝶
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 在桂花树上纷飞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 思念让我像云
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 我逐渐散去，但不能
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 忍受散去后的寂寥
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 云成春雨，流动成河流小小
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 清明时分你可以循着河流
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 来此山中上坟
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 美丽的黄蝴蝶会给你指引
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 领你到一棵比画中更真实的
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 桂花树
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 我在此.......
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当所有的故事结束时，当我站在扬家牌楼（杭州墓地）那种满了龙井茶的小山上已无处寻觅磊的身影，只有冰凉的墓碑和呼啸的凄凄寒风，一层薄薄的黄土无情的把我们分割成两个世界，坟头上的茶叶树伴着秋风发出呜咽的响声。此时此景，我只能用下跪这一最古老最淳朴的方式，跪在了磊的面前。抚摸着墓碑，两行清泪早已挂落两腮┅┅
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　磊，你在下面还好吗？我记得你是最怕冷的了，现在这么冷，你要多穿一点衣服。还有，你的胃不好，吃冷吃热要当心。看到了吗，我给你带来了你最爱吃的红烧鲫鱼，你就尝一口吧！你说，让我找一
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　让我找一个女孩结婚，可我的爱人就是你，你走了，我的心也死了。这辈子你是我的爱人，下辈子，下下辈子，我还要你做我的爱人┅┅
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如今生死殊途，你独饮寒风，独醉夕阳，又是怎样的心情？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　磊，你能听到我的呼唤吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　磊，你能听到我的心声吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　磊，你能愿谅我吗？

1、男人是社会的主体，不管你信或不信。所以男人应该有种责任感。 　　
　　2、25岁之前，请记得，爱情通常是假的，或者不是你所想象的那样纯洁和永远。如果你过了25岁，那么你应该懂得这个道理。 　　

　　3、吃饭7成饱最舒服。对待女友最多也请你保持在7成。

　　4、30岁之前请爱惜自己的身体，前30年你找病，后30年病找你。如果你过了30岁，你自然也会懂得这个道理。 　　

　　5、事业远比爱情重要。如果说事业都不能永恒，那么爱情只能算是昙花一现。

　　6、不要轻易接受追求你的女孩。女追男隔层纱，如果你很容易就陷进去，你会发现你会错过很多东西，失去很多东西。 　　

　7、请你相信，能用钱解决的问题，都不是问题。如果你认为钱索王道，有钱有女人，没钱没女人，那么，女人不是问题。 　　

　　8、请永远积极向上。每个男人都有他可爱的地方，但是不可爱的地方只有：不积极面对生活。 　　

　　9、不要连续2次让同一个女人受到伤害。好马不吃回头草是有道理的。如果认真考虑过该分手，那么请不要做任何舍不得的行动。 　　

　　10、如果你和你前女友能做朋友，那么你要问自己：为什么？如果分手后还是朋友，那么只有2个可能：你们当初都只是玩玩而已，没付出彼此最真的感情；或者：必定有个人是在默默的付出无怨无悔！ 　　

　　11、永远不要太相信女人在恋爱时的甜言蜜语。都说女人爱听甜言蜜语，其实，男人更喜欢。 　　

　　12、请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑。人是动物，但是区别于动物。先天条件并不是阻挡你好好生活的借口。人的心灵远胜于相貌，请相信这点。如果有人以相貌取人，那么你也没必要太在意。因为他从某种意义来讲，只是只动物，你会跟动物怄气吗？ 　　

　　13、失恋时，只有2种可能，要么你爱她她不爱你，或者相反。那么，当你爱的人不再爱你，或者从来没爱过你时，你没有遗憾，因为你失去的只是一个不爱你的人。 　　

　　14、请不要欺骗善良的女孩。这个世界上善良的女孩太少。 　　

　　15、不能偏激的认为金钱万能，至少，金钱治不好艾滋病。 　　

　　16、请一定要有自信。你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。 　
　　17、受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。 　　
　　18、爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就要舍得伤心。 　　

　　19、如果你喜欢一个她认为别人应该对她好的MM，请尽早放弃。没有人是应该对一个人好的。如果她不明白这个道理，也就是她根本不懂得珍惜。 　　
　　20、不要因为寂寞而“找”GF，寂寞的男人请要学会品味寂寞。请记住：即使寂寞，远方黑暗的夜空下，一定有人和你一样，寂寞的人不同，仰望的星空却是唯一。 　　

　　21、任何事没有永远，也别问怎样才能永远。生活有很多无奈，请尽量充实自己，充实生活。请善待生活…… 　　

　　22、男人有很多无奈，生活很累，但是因为生活才有意义。当你以为你一无所有时，你至少还有时间，时间能抚平一切创伤。所以请不要流泪。

杰，你还记得这句话吗？这是你的QQ签名，我那个时候很反感这句话，说我和你不可能分手，这话不吉利，要让你换掉。可是到现在，我们已经分手3个月了。
   为什么要分手？我一直都怪你背叛誓言，而你一直都说是你不好，是你伤害了我；可是，当分手的时候，我已经知道，是我错了。我一直极力得想要挽回，在你面前说我以后一定会听话，愿意做受该做的事情。其实我已经知道，这样的请求毫无结果，而且又一次深深的伤害了你，你要的不是这个。
   我对你说我又有BF的时候，你惊讶地对我说：“这么快？好好珍惜。”之后就和你失去了联系。
   和现在的BF，我很不开心，其实也没有理由不开心，只是每天晚上睡觉饿时候，都会想到你，然后就默默得哭，昨天晚上加上同学在开灯复习功课，我一直在被子里哭到三点钟。回到家里，打开电脑，点开没有名字的一张图片，看到是你的照片的时候，我心疼了，全身都在颤抖。忍不住一遍一遍看我们以前的聊天记录，温习过去的幸福回忆。也许你和我在一起，只做过一件错的事情，那就是对我太好了，让我开始依赖。
   现在的BF是退伍的兵哥哥，样子是我很喜欢的类型，身体也很结实，抱上去很舒服，我第一到他家的时候，我都惊呆了，因为他家很有钱。第一次见他的时候，在他家里，我说我要看恶心的恐怖片，他当时拿出好多片子，然后说：“你这么笨，还是我来帮你找吧，其实你要看恶心的，看我好了。”这句话，前面一半让我想起了我第一个深爱的人，让我抛弃道德束缚，而成为第三者的人——我的奶爸。后面一半让我想起的，就是你。他不丑，但是照片上的确不好看。同样你也不丑，你很帅，因为我把当时把你的照片偷偷给朋友看的时候，他们都说很帅，我也这么想，可是我没对你说，我在你面前也一直说你丑，怕你花心，逃跑。可是你们不同的是，你总是盯着我看，让我很害羞。而他，在我们见面的时候，即使是我要求，也不肯看我，更不肯对着我。书上说：目光不敢于交流，那是不真诚。不过那天他抱着我看恐怖片，让我放声大叫，亲我的脖子，咬我的耳朵，挠我的痒痒，有时候还“强行”骚扰我的小弟弟，这种感觉我很喜欢，那次见面，我对他留下了很不错的印象．

　　　我听你的话，我好好的珍惜着，可惜每当想起你和他比的时候，我总是不开心。
　　　那个时候你钉了一个耳钉，还记得吗？我说不喜欢，于是就没收了。这个耳钉现在还在我这里，以后也许只能当是你和我的记忆了。
   那个时候你还抽烟，我说我不喜欢闻香烟的味道，之后我就再也没见你抽过。其实，对于香烟我没有什么特别的反感，抽烟的男生还更加让我着迷，我只是那时想试探你是不是真心。
   那个时候，每次出门，你总是蹲下来，给我系鞋带，我这个时候总是觉得很幸福。
   那个时候，早上出旅馆，你会在另外一张床上蹭好久，做出睡过的样子，我笑着想着你的可爱。
   那个时候，你为了哄我开心，我要你跪下来当马给我骑。我只是说着玩的，我这么高这么重，当你真的就跪下来的时候，我吓了一跳。于是象征性地骑了一下，从那个时候，我就决定要跟你一辈子的，我决定要爱你，永远不和你分离。
   我说要减肥，你却对我说不要减，说我不减肥的时候是你的，减了以后就不是你的了。你不仅是这么说的，也是这么做的。我记得每次和你出去吃饭，你总是点一大桌子的菜，你自己从来不吃什么，其实我也不爱吃，可是我和你家里都不是富裕，我怕浪费，所以每次都吃到回家拉肚子。我去学校的时候，你会买好下一周的早饭“克里斯汀”的面包蛋糕。你知道吗，我舍不得吃，最后霉掉心疼都扔掉了。我也不知道什么时候说过要吃葡萄，你就买来好多。你不会买，都酸的。其实我不太喜欢你买这么多东西，浪费钱，而且我也不这么喜欢吃的。每次和你说你都不听。我要AA制你也不肯。所以我特别想去看《加菲猫2》的时候，你说你跟同事去看过了，我就没敢再提。也尽量不告诉你我到底喜欢什么了。因为有时候我只是随便一说，你就会买。我记得有果冻，牛肉干，巧克力，匹萨……太多了，馒头不是这样的人，要这个要那个，你买来我一点都不开心，但是不开心不代表我不幸福。
   可是当你要我的时候，我却真的不争气。你问我难受不难受的时候，我竟然点了头。你马上放弃了做攻，把我抱在怀里，跟我说对不起，还发誓以后再也不做了。从此，你就再也没有真的提过。我觉得我好后悔，好自私。所以当你要我好好珍惜的时候，我就决定了，只要现在的BF真的对我好，我拼死了也要给他的。
   你还记得吗，你每次都坐好多时间的车到我家来，有一次来我家，我没有特别在意你，大概只见了两个小时的面，我就出去同学聚会了，可能你来回的时间也不止两个小时。所以说，出来混，总要还的。现在的BF可能就是你派来对我的惩罚。在第一次见面以后，我们约定以后每周五都要见面的，可是每次都快要到他家的时候，他说要加班，不能见面。工作也是很重要的，馒头不想撒娇也不想生气，毕竟是很正当的理由。因为和家里撒谎说要 10点才能回家，所以馒头从下午4点一直到晚上10点就一直在外面瞎逛。这样的事情，在我认识他的一个多月里。大概有三次，就是三周。在第二次见面的时候，馒头故意迟到，让他等了一小会，算给他的惩罚。八点半到他的家，一样不肯让我看他的脸。到九点，他就撇下馒头一个人，说工作太累，去睡觉了。馒头就这样尴尬得呆到九点半，然后就离开他家了。走的时候发消息决定和他分手。我们认识一个多月来，就见了这两次，大概只有5个小时。
　　　说到分手，这也是第二次了，可是最后还是没有分手。第一次的时候提出分手，是因为三周见不到面，馒头已经预感到他和你还有其他和馒头交往过的人一样，找借口一周一周不见馒头，馒头决定摊牌。没想到他发个短信说：“我不喜欢你这样的柏拉图，我要激情。”你说，我和他这么陌生，我能就把自己给他吗？不能！他爱我，我没感受到。所以我很自然就说：“那分手好了。”然后就删除他的一切联系方式，和我以前一样。所不同的是，一点伤感也没有，是毫不忧郁的。可是等我晚上10点回来以后，他就在qq上认错，并且说他以后再也不提作爱的事情，还说让我永远记得他今天的话，他爱我。我感动了，我一直没和他分手的原因，一个是第一天晚上的好印象，一个是他说了一句我奶爸的话，一个是他说了两句你说过的话，就这样而已。至于什么记得他今天的话，他爱我什么。我听过无数的男人说过，事后问他们是否记得，他们定多回你一句对不起。真的维系我和他之间的感情，就这么多而已，就这么多了。我能回忆起开心的，就这么多了。
   所到他总是要我和他作爱的事情，我现在看到他心里就害怕。因为他和我之间的短信，说来也就几百条了吧，三分之一说他爱我，三分之一说他想我，三分之一说他要我。到现在他到底了解我多少呢？一个多月，他不知道我喜欢什么，不知道我讨厌什么，不知道我的生日，什么也不知道。而和你在一起的时候，你居然把我陈年的文章找出来读，把我研究得我都害怕了。你知道我的生日，知道我喜欢什么，知道我不喜欢什么，知道我的秘密，知道我身上最敏感的地方。
   当然咯，现在的BF他不是坏人，因为虽然他这么要我，可是他见到我的时候都很规矩。不像有些人，发泄完了就拍拍屁股走了，不管你的感受。我这样的人遇到过，所以馒头对名牌学校的人，都不感冒，通常读书越好，就越自私，馒头也很自私。以前馒头认识一个一流大学的人，人很帅，他跟馒头说他在和BF作爱的时候，还在看财经新闻。他说得很自豪，馒头听得很反胃。所以馒头现在不找名牌学校的学生做BF，久而久之，馒头也对学生没什么兴趣了。现在的BF不是坏人，他之所以这么急切，有他的原因，当兵三年，母猪也是双眼皮的了。
   书上说，千万不要对现在的BF说过去的BF有多好，我从来也没有对现在的BF说过你一个字，不过这篇东西，我会给他看的。因为馒头已经决定了和他分手，所以，要有一个完全的理由，让他不要在求馒头原谅他，馒头心很软，怕他一求，又要松动了，馒头想了三天，给他最后一次机会，现在已经决定了。我约他今天上qq聊天，然后把这篇东西给他看，告诉他分手。可是天公很捉弄人，今天早上他发消息说他生病了，所以这件事情要等他病好了再告诉他。
   杰，你还记得吗，那天我整理了很多包，要你送我去松江的学校，你其实已经很累了，可是你还是答应送了我。上周六的时候，我整理了五个包，一包书有15斤，一包衣服有5斤，一个笔记本5斤，一双鞋子，还有一包化妆品什么的。加上包的本身重量，大概有30斤。如果是平时，我第一个想到接我的人肯定是BF，我一定回撒娇要你来接我的。然后顺手丢给你20斤。可是，那次我第一排除的人就是现在的BF，因为我想，他一定会找理由拒绝的。所以我找了一个朋友，他请假来接我，他还问我为什么不找BF，我说，他工作很忙的。
那天回去，我告诉他我的手疼，因为好重啊。这次我回来，其实已经没有包了，我想，我要给他的最后一次机会，就只有这次了。我昨天发消息给他，用最温柔的口吻对他说：“老公，我的包包很重，你能请假来接我吗？”他回我说：“我们请假很麻烦的，我问下。”一直等到晚上他没回我，我忍不住问他：“行吗？”他回答：“恐怕很困难。”其实他真的答应，我也不会让他来的，一方面是我本来没有包，另一方面他连生病都坚持上班的。我只是想问问，是不是爱我的力量能让他请一次假。可惜没有，不仅没有，而且他的回答也让我很遗憾。大家都可以看出他的回答的味道了吧，他也许是很自然的，可是他却不知道，恩，他确实一点也不了解我，他不知道馒头平时学的是察言观色的专业，做的是勾心斗角的工作。这两句话，很客套，很官味的，他是把馒头当陌生人在回答呢。
   哥哥，我问你玩什么的时候，你总能想出好多哄我开心。而他只有我说我们作爱好吧，他才从短信中流露出高兴，不然就是失望。他也许忘记了，馒头生病了，馒头拉血拉了一个月了，怎么做受啊？他那个时候也关心我，发短信要我去看病，我说我放假就去。可惜现在也许他早忘记了。我想，如果你知道我生病，一定会拧着我的耳朵拖我去医院的吧。
呵呵，哥哥，我不想多说什么了，我写这个东西的时候，你已经不可能看到了，我的题目是哥哥再爱我一次，可是我已经不敢奢望你再爱我一次。因为恋人分手后，不能做朋友，因为彼此伤害过；不能做敌人，因为彼此深爱过。我希望我可以做个梦，梦到我和你都还不认识，然后重新在网络上相识。可惜已经不可能了。只希望你能够幸福。
   至于现在的BF，小猴子，你别难过，说了你这么多坏话，你也别生气，馒头也感谢你对馒头一个月来饿照顾，虽然体素上馒头没有觉得你像BF，但在心素上，馒头真正有了一个多月的BF。我知道你是爱馒头的，正如，馒头爱馒头的杰一样。可是馒头的爱，杰没有感受到，因为馒头只顾及到馒头自己的感受。同样馒头也没有感受到猴子对馒头的爱。和杰分手的时候，朋友都骂馒头，和你分手的时候，同样也骂馒头。所以希望你也能幸福。馒头也要找自己的幸福。